понедельник, 27 марта 2017 г.

глоток не выдуманного

это такая нелепая прострация, как глоток импрессионистического шампанского или белого не выдуманного стиха... 
когда по-прежнему не можешь сорваться, сорваться в мечту , от страха, что всё-таки не взлетишь, или ты уже в ней, неизвестным образом, оказался,  но ты по-прежнему живой и что-то сочится по жилам, кроме заученных анатомических терминов; и, впрочем, ты когда-нибудь не удержишься. 
Такое чувство, что  что-то должно случится. Что-то сорвётся в небытие моей любимой ё, или случится новый снегопад в конце марта, или всё же будет апрель и весна продолжится, как и жизнь не по анатомии. 

Утратила поэтические способности. Замкнуло... шум душах, да и только.
Знаете, когда наступает 20 лет ты чувствуешь себя совершенно другим человеком, какой-то безупречно белый лист для рисования. Или просто сошлось до неприличия и до сих пор у меня 56ое Февраля... а мозги я окончательно потеряла)) оно и к лучшему..

"...И кого-то целует рассвет, 
Пока жизнь мы в себе убивали"...

понедельник, 20 марта 2017 г.

потеряемся, сойдёмся, взлетим

"Давайте сойдёмся до неприличия",говорило всё вокруг и сходилось, сбивалось головами, голосами, чувствами, отчасти сердцами.
Спасибо, что случаются моменты реальности из моментов нутра.
А вопрос о мечтах теряется в ответе. 

Я не знаю, чем закончится полёт, но высота такая, что падать будет слишком больно.
Смертельно.
Что-то не то.

Какая же была классная неделя - когда каждую минуту ты чувствуешь. Себя. Живым. 
   

суббота, 11 марта 2017 г.

сам себе предатель

Как мало человеку нужно для счастья... иногда это кажется даже смешным и глупым, но это искренне. 
И как мало человеку нужно, чтобы совершить ошибку. души тоже могут ошибаться?.. Сломать то, что, кажется, было дороже всего. То, что позволяло жить, лететь, ощущать. 
Боже, как не хочется снова падать в бездну, снова ударятся, бояться предателей но самим себя предать. 
   
Отчего так больно ни с чего? Но всковырнуло так, что больно до ноябрьских истерик. Может, так и ломаются крылья? Так и ломаемся мы?.. 

Слишком поздно всё понимаем. Но, как же хорошо я всё теперь поняла. 
И была неправа. 
и было поздно. 
....
Вообще это удивительно. Ловить из самого сердца кровоточащую рану  и благодаря ей ощущать себя живым. 
Но снова быть в клетке. 

воскресенье, 5 марта 2017 г.

но так приятно лететь

И пусть наутро я упаду, 
Но так приятно лететь...

Всё до неприличия сошлось. Весна день в день, день в день с собственной весной, сошлись ощущения и - разошёлся только разум с душой. Я рада, друзья мои.)) Я чувствую себя. Сердце снова бьётся. (в упоенье, и для него воскресли вновь, И божество, и вдохновенье,
И жизнь, и слезы, и любовь)  Немного теряю контроль. Теряю окружающий мир. Потому что лечу.

Разрешаю быть бессильной от наслаждения, разрешаю вырываться из ужаса, разрешаю менять философию одиночества.
И пусть это очередная грустная история, где побеждает то самое одиночество, но  не могу.
Я скучала. Я готова разбиться, лишь бы хотя бы немного пролететь.

На большее я увы, не в состоянии, хотя у меня для вас ещё много чего интересного; просто дребезжание сердца заглушает разум).. Вопрос в том, что предают все, кроме одиночества. А возможно было бы лучше, если хотя бы раз наоборот.

Я за любые чудеса. За любую магию, и её бесконечность. 

вторник, 28 февраля 2017 г.

Этой зимой


Этой зимой я дошла до края одиночества.
Поняла, что оно всё-таки моё и я уже устала. 
Этой зимой я сомневалась в чудесах, однако они случались. 
Я дошла до беспредела боли и до предела отчаяния. 
Я думала, что всё кончено. 
Этой зимой я плакала в бой курантов.
Я вообще часто плакала.
Слишком сильно копалась. 
Этой зимой меня слышал снег) 
Эта зима давала мне шансы. 
Рисовала красивые узоры на окнах.
Я плохо спала. 
Я редко чувствовала себя живой, но порой чувствовала жизнь. 
Этой зимой я устала от одиночества. 
Я пыталась. 
У меня холодные руки. 
Этой зимой я полюбила глазированные сырки и не могла прожить дня без грейпфрута)
Я не закрывала окна. 
Эта зима настоящая - снежная, морозная, таящая. От этого болели колени. Всегда. 
Этой зимой чувствовалась правда. 
Замерзали провода чувств,люди замерзали. 
Умирали от красоты метели. 
Боролись с ней. 
Сны как прикосновения. 
Я молчала больше, чем говорила. 
Этой зимой были маленькие победы. 
Маленькие возвращения к своей душе. 
Эта зима часто поднимала меня наверх. 
Я пыталась чувствовать. 
Мне постоянно жарко. 
Этой зимой мне исполнилось много лет.)) 
Мне было приятно прикасаться к своим мгновениям и улыбаться им легко, проходя мимо. 
Я стала смелей. ???? 
Этой зимой я ещё больше полюбила Февраль. 
Эта зима была как сон, как борьба, как любовь, как одеяло, как тёплая комната. 
Этой зимой мне проще было быть настоящей и сумасбродничать. 
Этой зимой я встретила Добро. 
Я снова увидела чудеса. 
Этой зимой я рискнула. 
Этой зимой я училась летать. 
 я летела. 

Этой зимой я вернулась. 
И всё остальное стало неважно. 

__________
Время снова невовремя. Новые мгновения, которым сейчас нельзя "легко улыбнуться" и тем более, пройти мимо. Но доверять им тоже нельзя. И вообще вопрос о мечтах, что  в том посте - закрыт. 
Сумасбродство с холодными руками - хотя мне всегда жарко . 
Но я вернулась, остальное стало неважно. 

понедельник, 27 февраля 2017 г.

магия

Разрешить ли себе мечтать? Не знаю. Шатаешься от переизбытка желания, но не позволяешь упасть с этого тонкого каната разума, в эту широкую бездну невидимых прикосновений иллюзии. Провокация иллюзий добавляет нечто интересного в жизнь. Но порой понимаешь, что это тебя уже не спасёт. Уже необходима реальность. Вернее, видимое прикосновение.
Вопрос о мечтах открыт. 
Но я вообще собиралась как раз  о прикосновениях реальности. 
Фото Осипенко Юлии
День рождения в этот раз растянулся дня на три. Мне говорят, что я всюду ищу символы, тайные смыслы, но разве это не так? задумайтесь хотя бы о сегодняшнем вашем прожитом дне и я уверена, даже в нем одном вы найдёте пару поводов для тайных смыслов.
Как не хочется повествовать ни о чем... Просто настоящая жизнь и настоящие крылья, что-то из магии, полёта, веры, безмолвных слов, что-то из живого до сердцебиения, до высшего градуса одиночества и в то же время чувства защищённости. 
И это чувство тошноты, когда проходит минут пять за кулисами - оттого, что всё опустело, что дверь распахнута и в ней вновь пустота... 
Я снова чувствовала жизнь, жизнь, которая существует только на сцене. Остальное ложь. 

А одиночество... Дошло до точки кипения. Ах, Константин, сейчас бы танцевать об этом... Зачем же я так? уже невозможно исправить.

Я хочу продолжать дышать. Так и не придумала текст безмолвия. Наверное, это не для слов.

понедельник, 20 февраля 2017 г.

в подарок

Как дорог каждый день и каждое мгновение.
Мне просто хочется, чтобы произошла магия искусства, как это случается иногда в трепете софитов и радостном, но безмолвном крике сцены, которая до слез рада тебя видеть. Ещё потанцуем...

И ещё мне скоро будет двадцать. Какая-то необъятная и огромная цифра, а главное - что внутри? А внутри прострация. Ничего. Я так и не выздоровела. 
Но так и надеюсь на магию...
В жизни бывают чудеса, а в нашем искусстве бывает магия. Это разные вещи, но схожие по вкусу....безмолвию, трепету. 
Просто быть выше и лететь. Лететь уже по-настоящему. Растворение в моменте. Растворение в мечте. 
Это так просто, но так непредсказуемо. Неуловимо трудно.
Я почему-то надеюсь, что наконец эти тяжкие два года, случившиеся со мной, отцепятся от меня навсегда в бездну собственной истории , хотя многое они мне принесли, но отобрали душу.
Так вот я просто вместо торта буду ждать здоровую Душу с той самой Магией вместо начинки, и свечки я задувать не буду, пусть хотя бы что-то будет гореть, если кажется, что внутри всё погасло. 
Но как радостно, что я доросла и до Магии, и в подобные моменты тех бесподобных репетиций ты чувствуешь зажжённые свечи. Как говорил Леонард Коэн - "не будь волшебником, будь магией". Как удивительно и радостно, что оказывается это достижимо в искусстве. 
Как и обычно Февраль дарит подарки выше всего земного и всё это совпадает со всем, чем может совпасть. Так 24 и 25 числа сольются, должно быть, во что-то единое. 
Я просто очень хочу, чтобы всё сложилось магией, и чтобы эта неделя не кончалась. Как и зима. Как и возможность растворения в мечте.

пятница, 10 февраля 2017 г.

беспредел боли

А я так и думала, что, не успей закончиться Февраль, как все скоропостижно будут ныть о весне.  Как же быстро люди изменяют красоте, как они не любят постоянство, как не любят мгновения, наслаждения. Как надоедает привычное. Как не любят принимать даруемое, как слепы бывают. Бываем. Слепы даже в ощущениях, в вероятностях, в возможностях.... 
Наболевшее... 
Бездна молчания. 
Тяжесть самого себя.
Новый предел боли. Уже безконтрольный. 
Хочется исчезнуть. Пропасть, не чувствовать, разбить стеклянный взгляд, что твердеет вместе с душой каждый день, каждый миг, каждый вздох. 

Скорая помощь без телефонного номера, и без вашего адреса. Души не дают адресов. 

вторник, 7 февраля 2017 г.

мой жанр

Каждый день в нас случаются какие-нибудь трагедии. На уровне жизни, на уровне души, на уровне сердца. И глупо говорить о них кому-то даже существующе-близкому, когда они только твои и боль предназначена только тебе. 
Как можно верить в себя, если не веришь даже себе?...(ммт?)
Слишком много мгновений жизни превращаются в трагифарс, трагикомедии, драмы, немного из дешёвых сериалов, и, увы, ни одной сказки. Ни одного мгновения. 
Больно мечтать. Больно верить. Больно даже представить. Я в порядке? Нет, конечно. Мне больно и мой трагифарс стал хроническим. 
Я по-прежнему верю в Февраль и мою душевную компанию, хотя пламя настолько незаметно, что вот-вот сорвётся в небытие. 

Я устала. Всё кружится... я хочу вновь по-настоящему танцевать... 
Но я хотела бы молчать; эта боль предназначена мне. 

четверг, 2 февраля 2017 г.

Душевная компания Февраля

Февраль... Как приятно выйти утром из подъезда, и , как прежде, почувствовать этот воздух. Настоящий воздух Февраля - глубокий, неподдельный, знакомый. 
И будто бы в этот момент отскрипела дверь, тоскующая по новогоднему чуду, но всё же застряла в непонятном положении, и что-то должно вновь дотронуться до её ручки(руки, всё же), направить, шепнуть, оживить. Заставить принять продолжение жизни.
Нелепое отступление моих метаморфоз.)) Кстати я стала ужасно писать посты, безумно по-детски и примитивно, ловлю на мысли, что это из-за попыток что-то заново объяснить или доказать. Ну дура, как и всегда.
____________________________________________________________
Я искренне верю в Февраль. Я готова каждую ночь его прихода рассказывать, что произошло с момента нашего расставания. Интересно, что желания, с которыми мы расставались, исполняются к нашей новой встрече. Так я встретила этот Февраль дома, вышла из своего подъезда, шёл снег, было очень хорошо, я шла на работу, в театр, у которого почти год назад пускала шары в 12 ночи и загадывала желания.
В этот месяц будто бы вся моя душевная компания ( АС и ко))) воссоединяется, и мы готовы творить невероятное. (О компании этой я расскажу когда-нибудь, когда окончательно выйду из нервического состояния.)
Почему? Потому что я верю, я чувствую, я знаю. Так много всякий раз происходит в этот короткий месяц, и не пустого, а того самого, что способно стать ключом к любой жизненной двери или загадке, ещё чему-то тебя научить, ещё чем-то удивить, что-то подарить. Не только хорошего, конечно. Но каждая трудность становится ключом. К новому тебе.
Потому что каждый раз случается чудо, подхватывает волшебство и несёт высоко на руках, так искренно и нужно поднимающее от реальности, от мира, в котором раскалываются наши снежные шарики и теряемся мы. Но Февраль... Нерукотворные чудеса и подлинная философия жизни берутся ниоткуда и превращают жизнь в то, что и есть по сути Жизнь.
Просто не нужно никогда приземляться.
Зима прекрасная в этом году. Увы,  я мало что помню, кроме боли. Я вынуждено приземлилась, когда всё отказывалось не просто лететь, а существовать. Топлива нет. Ни душевного, ни физического, ни даже механического... И что делать в таких случаях, я тоже не знаю, но в моём случае - вернулся Февраль.)) Захотелось плевать на реальность и жить исключительно душой.
   Февраль, я люблю тебя.
Слишком много зачёркиваний и надежд на их незаметность, наверное, это такое волнение перед новыми попытками души взлететь и не разбиться, а двери в какую-то сторону подвинуться.
А в общем - просто не приземляйтесь.

воскресенье, 1 января 2017 г.

Зажигайте огни

С Новым Годом, любимые мои и бесценные. 💗
Что сказать, что сказать. Прежде всего желаю вам по-настоящему жить, оставаться собой, чтобы душа всегда была наполненной чем-то, кем-то. 
Потому что когда внутри остаётся натянутая пустота, выключенный свет и холодные батареи по хрупким стенкам, вы будете метаться, изнуряя остатки своей пустоты, и всё равно, как бы вы ни старались, будете чувствовать "Что-то не то". Чем бы вы не пытались заполнить пространство вокруг себя и своей жизни, заставить мебелью действий и задраить событиями, стараниями - всё будет не так и не сложится, а если и сложится, не принесёт никаких эмоций, потому что внутри - всё равно пустота. И я поняла, что это самое страшное. Когда всё перегорело и ничего не осталось. Даже спичечки, чтобы зажечь маленький огонь. Когда как бы не старался, ты не можешь исправить это...
   Поэтому я настойчиво желаю, чтобы 2017 год и его огненный Петух оказался с зажигалками, душевными спичками и кострами, и чтобы у всех зажигалось то, что когда-то перегорело; Чтобы у всех загорались мечты, разгорались силы, вспыхивали чувства, пылали идеи, вдохновение и искрилась Жизнь. Настоящая, волшебная, удивительная, с её настоящим и неповторимым вкусом. Чтобы в этом огне сгорали все неудачи, реальность, повседневность, рутина, чтобы сжигалось всё то, что мешает нам, что прилипает к нам и за чем не видно нас настоящих, свободных и парящих!!! И пусть в этом году никогда не остывают сердца, надежды, силы и чувства, комнаты наших душ...)
___________________________________________________________________
О Новогодней ночи вспоминать тяжело. Старый Новый Год существует не просто так, а чтобы иметь возможность исправить неудачи новогодней ночи. Какая радость, что ночью 13 января снова показывают куранты.
Хотя канун Нового года был и правда неплох. 
Не забывайте о моих пожеланиях. Зажигайте огни.

понедельник, 5 декабря 2016 г.

Сказки спрятались под снегом

Вот и пришла зима, и я вроде как и вернулась. Всё-таки удивляюсь, как порой самые мимолетные, но искренние желания имеют свойство сбываться. Пускай через много времени, но однажды, выйдя утром из подъезда родного адреса, ты поймёшь, что эту зиму ты встречаешь именно там, где ты хотел, и имеешь возможность наслаждаться потрясающим снегопадом в тишине раннего утра и пробирающей свежести наступившего дня.
   Чего только не случалось со мной и моей душой за эти долгие недели осени и немного зимы. И продолжает случаться. Я даже не считаю дни, иногда пропадая в собственном головокружении от происходящего, всё просто тянется монотонно и без проблесков.
Поэтому хочется верить, что мой проблеск - это зима.
Месяц спускается к нашей подушке, остывает сладкий чай, под снегом прячутся сказки, хрустят от ботинок, мы отдаляемся от собственной жизни и пьём антидепрессанты, которые даже не просили у Санты, а затем откладываем уколы в ногу, наслаждаемся снегом, добиваемся красивых рук, рушим суставы.... Я не хочу, правда, не хочу ничего писать, объяснять, представать в лживом варианте не себя. На время потеряла. Сошла с ума. Разыскиваю. Танцую. Верю...


вторник, 6 сентября 2016 г.

мадам Осень

Несмотря на такую громкую электричку, из которой высаживалась осень, пришла она всё равно как-то сумбурно, странно, не ударив в голову, как очередной бокал осеннего опьянения - немного расшатанно и странно. Впрочем, это просто дополнительное время паузы, возможно, очень важной. Но для творческого человека пауза - особенно та, в которой есть возможность мыслить и вступать в борьбу с самим собой, просто невыносима. И приближающееся продолжение просто сводит с ума.
Снова множество ошибок - от бессилия, вредности и той самой войны с собой.
Я разгадала свою таинственную пустоту, которая наступила так давно, но до сих пор кажется чем-то новым.

Осень горазда на сущие ошибки, на идиотские ситуации, на утренний дебош чувств с порывом вдохновения, когда мадам бегает с разведенными в палитре красками и лупит большой кистью зеленые листья вспышками осенних оттенков.
Состояние души, которая придавлена цементом, упала навзничь в выворотные пятки, и ты стоишь на тонкой планке попыток не упасть - в бездну своих заблуждений и ужасных помыслов, не в праве отступать назад, вправе только идти вперед, тянуться наверх, иначе - падение.
__________________________________________________________________________
Да, осень началась достаточно странно. Вернее, она вероятно еще и не началась, как у многих. Как чудесно это было бы, если бы я умела извлекать из всего данного настоящую пользу и не придаваться депрессии. И выходить из нее чуть раньше, чем за неделю до окончания отпуска, чувствовать гармонию с подсознанием, улыбаться просто так , летя по улице, но ногами шагая по ней.
 Мне хотелось бы снова в школу, и в Академию. Это единственная возможность разгадывать искусство как оно есть, а после училища постоянно кажется, что ты не готов. Никогда не будешь готов, пока не начнёшь жить, пока не вступишь, не попробуешь. Большему не научишься уже. Только если пройти ещё вперед и совершить новые открытия, дотронуться до новой мечты, войти в новые двери, не сорвавшись с той тонкой планки, которая и ведёт нас к истине. 

вторник, 30 августа 2016 г.

свежий рентген

Я специально не пишу посты - как когда-то, несколько лет назад, когда закрывала блог, совершала ошибки души, казалось, всё разрушается вокруг. Но вроде бы всё снова отстроилось, постепенно, по-новому. Тогда это был конец одного этапа и замена его на совершенно другой. Возможно, это и есть повторение истории, когда тебя ломает, как гусеницу, чтобы в итоге зародилось что-то новое - совсем новая, совсем другая ступень жизни.

Боже мой. Мне 19 а я уже утратила все смыслы и желания в жизни. Будто бы во мне погас огонь, который горел тёплым пламенем и даже в самую темноту освещал всё вокруг, шептал, смеялся, вёл вперед. Мне будто бы ничего уже не хочется, ничего не надо. Мне стыдно за себя, за свою безмечтабельность, за своё бессилие, но я ударилась в самую огромную лужу земного ужаса и трагифарса. С огромной высоты упала вниз и давление так резко поменялось….

Существую только телесно, внутри – обыкновенный рентген, на котором не отражается ничего примечательного. Так не должно быть. Так невозможно танцевать. Всегда была потусторонняя суть, как посторонний корень в каких-то там уравнениях, который нужно потрудиться прочувствовать, раскрыть, извлечь, написать в ответе.
Теперь затишье. Возможно, лето. Оно всегда так на меня действует. А осень снова разбудоражит своими красками, новой, абсолютно новой гранью жизни, именно в ней, кстати, я на данный момент вообще не вижу смысла - когда почти дошел до желаемого, но тебе это хочется послать к чёрту, тебе кажется это уже низким и бесполезным.
Нет! Я не хочу этого говорить! Это неправда. Это пелена. Во мне, похоже , Дьявол, иначе такие мысли в черноте обыкновенного рентгена никогда бы не смели появляться…

Лето уходит, тем временем. Август был тяжёлым, причины известны. Завтра снова вокзал, но это вокзал с привкусом свободы и всего на одну ночь. 
Добавить нечего, разве что несколько красивых строчек о том, как трепетно сияют звёзды, когда души выпадают из балкона, как разрезает воздух электричка, в которую садится лето и высаживается осень, правда её никто не видит, даже сам воздух, и как чудесны ранним утром сорванные с веток сливы, уже налитые последним воскресным солнцем.

воскресенье, 7 августа 2016 г.

Ассорти впечатлений

           ...Едешь в машине из аэропорта и снова смешиваются мысли - несколько часов назад был рассвет и шумные утренние волны, разгулявшиеся чувства свободной природы, утренние лучи озаряют цветы и зелень, гармонию, жизнь и наслаждение, каменные дорожки,  и просыпающийся остров. А ты уезжаешь, ты прощаешься... И вот почти закат, родное шоссе, шумящие сосны, немного душно, ты закрываешь глаза и вновь расстилается море... 
Я всегда так привязываюсь к местам, в которых живу, в которых что-то происходит, и за эти 7 дней я успела влюбиться, привязаться, прочувствовать, насладиться, и уже заскучать...
      Любимая Италия! Так складывается, что эта страна оставляет в жизни только радостные и яркие краски... Всякий раз поражаюсь её удивительной многогранности, которую бесполезно описывать словами, которую нужно ощутить. 
За эту неделю я ощутила настоящий отдых и возрождение - тела, души, ног, головы. 
                                
    Искья... Это остров, на котором вырастают крылья, потому что ты всегда выше моря и ближе к облакам, это безупречные закаты и шумные волны, выносящие в руки лазурные камушки, и может, даже, камень с дырочкой, говорят, это на удачу и счастье. 
Искья это термальные парки, это изумительно красивые, атмосферные отели и бассейны с термами в любое время дня и ночи, это итальянцы, которые так ценят время и красоту, а также любят угощать шампанским;) Это чистейшее море, наполненное осколками солнца,
это бесконечная паста, пицца, свежайшая рыба; 
это обновлённые под термальной водой ноги и совершенно лёгкая , живая-преживая душа, оставившая весь мусор жизни; 
это лестницы из камня, усеянные лавандой, мятой, и залитые утренним солнцем; приятный ветер по вечерам, душевный пиано-бар на террасе, уют и виды с которой трудно описать;
корабль в темноте, медленно сверкающий огоньками по гладкому морю; огни домиков далеко на холме и мелькающий маяк, будто бы зависшие в невесомости;
это огромные созвездия в небе - и падающие звезды;
такси с итальянскими ариями, и улочки с запахом развешанного белья на разноцветных прищепках; Искья это короткие салюты через день и огромное количество пляжей на разных уголках острова,
узкие дороги без разметок, по которым носятся мопеды, такси, автобусы, водитель которых всю дорогу лопочет с пассажирами;
шумящий Искья Порто и молчаливый, узкий, пешеходный городок Sant'Angelo;
Искья это ночной шоппинг в центре Форио, августовские скидки; кораллы на витринах, прекрасная натуральная косметика, Лимончелло и нуга; это целебные души парка Нитроди для кожи и особенно для души
ассорти из облаков в форме лучей из под самой горы - выбирай, какое хочешь; и потрясающая смесь заката и облачности над морем;
Арагонский замок, большие паромы до Неаполя;
это изюминки впечатлений от жизни на каждом шагу и мгновении , которые и составляют настоящие эмоции и воспоминания; 
это вроде бы и курорт, но атмосфера настоящей Италии с эдаким оздоровительно-экзотическим привкусом возвышает его до укромно-неземных высот - для созидания,для очищения, восстановления, для того, чтобы прочувствовать себя, и этот мир. Настоящее время, его вкус, краски, и настоящую красоту - которая для меня именно такая. Простая, но сказочная, живая. 
И как хочется продолжать жить этими красками, этой свободой, этой вдохновленной , лёгкой душой - этим удивительным привкусом жизни.! 
Однозначно говорю Италии и острову Искье со всеми её уголками "до свидания"!... Стало чем-то родным в сердце , всего семь дней, а уже могу отнести к тем местам, к которым привязываюсь , по которым скучаю и которые и не хочу терять. Спасибо жизни за такие подарки. Идём дальше...

четверг, 14 июля 2016 г.

три чашки кипятка

Четверг... Три чашки кофе и абсолютная марионеточность тела, сливающаяся с некоторым отчаянием. Но, это всё насущное, а положительное всё же присутствует, но куда-то девается. Как и всякие мысли для постов...
Кстати, я вывела новую формулу - небольшая смена моих 12-21, на 41-241. Это трудно объяснить, но эти цифры объясняют многое в моей жизни, совершенно не прикасаясь к ней)..
________________________________________________________________________
Чувство неоконченного спектакля. А театр предполагает антракты. Но  я не знаю, что лучше, остаться, или уйти.

суббота, 9 июля 2016 г.

чувствительные кудри облаков

Сегодня здесь я вчерашняя и немного сегодняшняя, возродившаяся, но еще бескрылая, наладившая токи между голосом нутра к печатающим рукам) Короче говорливая.

Эта неделя проходит немного легче, чем предыдущая, но впереди придется пережить ещё достаточно напряженных дней. Хотя  в эмоционально-гармоничном плане снова трудности, как всегда это у меня случатся. Только раньше это окрашивалось раздумьями души и полезными сердечными открытиями, а сейчас это просто густо нагусто смешавшиеся облака в огромном небе, с молниями в глубине и громом по телу, с чёрными-черными тучами, чувствительными кудрями, и с  разорвавшейся вдруг пеленой, с кусочком чистейшего неба и солнцем по кромочке. 
Так получается, что жизнь на новом этапе, на новой двери, в которую ты вошёл и как-то совершенно внезапно, не успев закрыть на ключ предыдущую(у меня всегда так с поворотами судьбы).Ты натыкаешься на людей, но в этой двери темно и ты ещё не в состоянии нащупать включатель и увидеть саму суть, освещенную люстрой жизни. Что-то странное происходит. Иногда теряю контроль, обезболивающие таблетки перестают быть лучшими друзьями, а концентрация жизненных сил капает мокрым дождём, иногда затекая под ворот рубашки вдруг оживающих воспоминаний. 
___________________________________________________________________
Но это из вчерашнего. А из сегодняшнего - большие и кудрявые облака вдохновения, желания, просветы в густых дождевых тучах и возвращение души к телу. Не знаю, почему всё это произошло со мной - вдохновленные рукописи АС, пойманные облака, расшевелившиеся в сознании, постоянно закипающая заварка остывшего Чая, или обычное уютное сонное субботнее утро. 
Проявлю дар Ммт(мастер менять тему если кто забыл), немного про балет)

Меня сегодня озарила ещё одна интересная мысль по поводу нашей профессии - Мы танцуем и выходим на сцену прежде всего для себя, исполнения своих целей/желаний/потребностей/накопления души и многое другое, или мы танцуем для зрителей, чтобы им отдать себя, своё пламя, свою эмоцию, свою истину, свой вариант нереальности? 
Возможно, золотая середина здесь очень уместна.
Но я задумалась об этом потому, что... В наше время полагаться исключительно на зрителя слишком смело и приводит к не очень счастливым и уравновешенным последствиям. 
Наверное проще не думать, что там о тебе подумают (порой ты вынимаешь душу - но взамен сыпется лишь её не возродившийся пепел.) А когда, например, выходишь с какими-то целями лично для себя, для своей философии и сути, даже пусть для своего собственного наслаждения(что и держит тебя так долго на этом пути), то чувствуешь себя более уверенным и независимым, что ли?..
 Но как же искусство и наша роль в нём? Донести его частицу каждому в сердечные мурашки?... 
Ответ в том, что танцуя для себя, для своего познания, совершенствования, для своего наслаждения, для взлёта в совершенно иной мир, именно в этот миг происходит какое-то неимоверное чудо, которое наблюдают зрители. Или не наблюдают, а становятся частью этого чуда. И это объединение несуществующих, но откуда-то рождающихся сил, музыки,  проводника - тебя к озарению тысячи людей, эта неповторимая энергия, магия , всё это и есть искусство. Искусство, за которым идут, в которое хотят убежать, поспешно сдав пальто в гардероб и настроив бинокль. Но это всё же не ответ, что правильно выходить на сцену для себя. Скорее Ради. Ради искусства. 
   И Искусство вроде круговорота получается. Заложенное с небес возрождается на земле и вновь отдаётся небу. 

Кажется я сочинила математическую задачу в искусстве.:) Жизнь вызывает к доске... 

понедельник, 27 июня 2016 г.

вернулась к вам, к себе, к жизни

Очередной этап жизни, так внезапно ворвавшийся в облике самой Судьбы, подошел к концу. Вот уже несколько дней как, а только сегодня я добралась до блога. Я вернулась...!...
  Всегда просто сказать, как быстро летит время, как незаметно, как не успели моргнуть глазом и сделать ещё несколько вздохов, и всё закончилось. И вроде бы всё так, но когда за всем этим стоят безумные эмоциональные и душевные переживания, реальность растягивается неимоверно... Ужасно, но счастье, что среди всех этих трудных часов и минут ты успевал познавать себя, вытачивать новые краски. Счастье, что есть мгновения, которые вспоминаются и с дрожью, и с трепетом, просто с улыбкой, оттого, что ты это просто пережил или был частью этого мгновения, а это мгновение - частью твоей Судьбы.
 Какой большой омут, в котором было трудно не пойти ко дну. И большое счастье, что я вырвалась! Вырвалась из этого большого учебника жизни... Я ему за всё очень благодарна. Как много всего было за эти полтора года Питера и Академии. Как много кирпичиков сознания разрушилось и построилось заново. Были и моменты подлинной искренности, и настоящей борьбы; соприкосновения с настоящими Кузнецами искусства, были совершенно новые открытия себя, были и мгновения, как из кино, но оказывается, благодаря чуду, Феям и усердию они могут случится и в жизни. Это моя уникальная история. Хотела бы я повторить?).. Не уверена, что это возможно повторить. Это фокус штучного экземпляра в человеческой жизни и человеческом сознании. Всё выдержать мне помогло состояние шока оттого, как быстро всё изменилось и состояние бесконечной ответственности. И люди -  родные, и ставшие родными за это время.

  Очень много надо бы написать, но всё так обнулилось и выжглось изнутри, что не могу. Моя душа и нервы всё портят, последний, казалось бы, самый сладостный момент учёбы - выпускные спектакли слились с катастрофичным каматозом чувств и разума. Это как приступ, который мне перенести тяжелее сороковой температуры. 
Больше всего хотелось снова почувствовать Себя, настоящую, которая выходила на сцену и Танцевала. Не терять себя в этой неблагодарной реальности, заставить себя быть сильной... Засыпать без таблеток, а лишь заглотнув свои мечты и надежды, на следующий миг, на следующее утро. Снова вернуть себя к своему миру, благодаря которому можно танцевать. Можно жить танцем, можно нести настоящее искусство. Вылечить себя изнутри?..
 На нашем спектакле в КДС было трепетнее всего - моя Москва, моё возвращение, все-все любимые люди в зале, и Папа! Его присутствие вообще самое ценное и прекрасное... 
Но вот всё закончилось! Теперь, вроде бы, я более уверенно себя чувствую при входе во взрослую жизнь, в отличии от прошлого года, хотя вроде бы и по-прежнему совершенно не готова! Но человек в развитии живет всю жизнь, в познании себя. Особенно в искусстве. 
Набирает, ищет, впитывает, осознает, понимает.
Но важно, действительно важно,чтобы всё пропускалось через твой собственный мир, иначе всё перестает иметь смысл. Ты сгораешь. 
А "Жить — это сжигать себя и все-таки не сгореть." сказал Ницще. Души не горят, а именно в душе заложена подлинная Жизнь.

А сейчас начинается совершенно новое. Ещё ужаснее и труднее всего, что я прошла. 
Сама жизнь. Я подобралась к тому, из чего складываются мечты, к чему всё твоё существование вело тебя,что всегда так или иначе присутствовало в твоей жизни, и все ниточки свелись к одному. 
Я снова люблю понедельники и разделяю Небо на родное, вдохновленное, черничное. Я снова ищу вдохновение на жизнь и снова ищу искусство изнутри. 
Я, наверное, та же, но с новыми кирпичами сознания. 

вторник, 7 июня 2016 г.

темно...

Как печально, когда ты не справляешься с собственной жизнью. С самим собой. И с окружающей катастрофой. Снова тебя изнутри съедает ужас бытия, ужас твоей голодной души, в которой мышь повесилась и перегорели лампочки. работа помогает справиться с ужасами бытия, но плохо,  когда эту работу перекрывает громкая и душная, режущая глаза реальность. Когда даже там смыслы расползаются по стенкам, увы, не твоей души и не твоего тела. И работа становится страхом,  а не желанием новой встречи и новых прикосновений истины искусства. Я потерялась. Мне всегда помогало искусство, а сейчас я противник самой себя. Снова.
прошу душевного убежища , но думаю, что здесь ничего не поможет и не сделается лучше. Ты либо сам себя победишь, окружающий страх, окружающую реальность, и сам вкрутишь душевную лампочку, или мыши окончательно обоснуются внутри. И тогда действительно ничего уже не поможет. 
боюсь только не вернутся к самой себе, к той, которую зачем-то оставила, которая немного стерлась. Это цель - идти вперед, но со всеми своими душещипательными лампочками, в своем большом стеклянном шарике, в котором вечная истина и вечный снегопад, вопреки всей духоте и страхам.

среда, 1 июня 2016 г.

искусство своей жизни / 22

Мне не верится, что я дожила до лета, хотя в Петербурге я живу вне времени и мне даже все равно, где застрял квадрат календаря. Не верится,  потому что оглядываясь назад, меня окатывает волна холода и оцепенения. Ещё не время куда-то оглядываться, но просто я боюсь снова столкнуться сама с собой, с той страшной собой, которая меня душит и мешает жить! Но такое случается и сейчас, но всё-таки главный холод себя я "перезимовала".
       
Хотя, без собственной внутренней борьбы жизнь становится... Безвкусной. Я будто бы не чувствую себя. Человеку необходимо встречаться с собой - демоническим, слабым, нетерпимым, уставшим, потерявшим Надежду. Необходимо чувствовать, как все внутри снова обрушилось, пусть даже только из-за твоих дурацких мыслей, но тебе нужно продолжать строить, потому что это жизнь. Ты захлебнешься в ужасе себя, но тебе станет легче, потому что ты поборешь себя. Свой назойливо-неверный мираж.  Должен. 

Это отвратительно, но такие Столкновения составляют жизнь творческого человека. Он точит из этого искусство своей жизни. Себя в искусстве. 
Бросишь, но соскучишься - искусство всегда в тебе. Это ты сам. 
       

Время стать живой. Пожалуйста. Лето. Все сложится наилучшим образом. 

суббота, 14 мая 2016 г.

я лечу

Чудо прорывается. Чудо побеждает всегда. Чудо всегда существует, оно выращено тобой самим, твоими желаниями, твоим трудом, твоей верой, твоими поступками, твоими мечтами. Мы все способны создать и вырастить  свое рукотворное Чудо, дыхание которого ты однажды начнешь чувствовать близко, трепетно и сильно, и в какое-нибудь внезапное мгновение оно перерастет в Нерукотворное, глубоко неповторимое Чудо и поможет тебе.

мое пятое время года в разгаре. Прошли экзамены, я успела даже побывать в любимой мастерской, впереди танцы, выпускные спектакли и обезболивающие, я уеду, я уеду туда, куда хотела. Но город стойкого одиночества уже извечно будет рядом.
Знаете, так много событий и душевных и реальных со мной случилось за мое завсегдатое молчание, что не знаю, как обьяснить)))... мне кажется, в нашей жизни вмещаются еще несколько жизней, жизней нашего внутреннего Я, нашего внутри... у меня уже вторая. И она скоро закончится, устремляясь в какое-то безвременное бессмертие прошлого, оставаясь вечными отпечатками в фибрах души. В каждой из таких жизней мы выращиваем присутствие Чуда, позволяющего взлететь в новые горизонты будущего, попробовать себя в осуществившихся мечтах и неповторимых дублях жизни. И получается мы - птицы, желательно бы, конечно, Лебеди, летающие по собственному небу жизни, изредка дотрагиваясь до пристанищ с тихими волнами, чтобы суметь вновь взлететь, в широту, в истину, и среди нее открыть для себя что-нибудь еще, и себя еще кому-то...
                              
В общем, череда всяческих событий моей творческой и не творческой жизни окончательно рассыпались бессвязными оборотами и неподвластными уму шифрами, что я нормально ничего рассказать и не могу... Я хочу только сказать, что, я наконец, немножко поняла, что в свои 19 лет в моей биографии все же есть интересные факты и достойные события, и главное, Чудеса, которые всегда со мной, и даже Нерукотворные. И что если я когда-нибудь в предстоящей, новой жизни смогу достичь нечто подобного , выйти как - нибудь на Большую сцену или стать кем-то еще большим, чем я есть сейчас - этот каждый взмах крыльев своего жизненного полета я хочу посвящать Родителям, и Небесам. Все родители делают все для своих детей. Но когда они становятся твоими Учителями в жизни и в профессии, открывается намного большее. И поэтому больше всего на свете я хочу возвращать им всю энергию и всю силу, вкладываемую в меня так искренно.  Тогда я стану по-настоящему счастливым Лебедем в небе своей жизни. 

Кстати , много читала о Лебедях. Зароастрийский гороскоп говорит, что я все же Лисица, а не Лебедь... хорошо, что есть сцена, кстати, еще одна уникальная жизнь - там можно быть кем угодно и без остатка...

среда, 20 апреля 2016 г.

Уставшая  безумно.  Тело - разбитое корыто, которому трудно поднять даже руку. Но душа купается в силе искусства, в ощущении самопознания своего тела, своих сил, своей души.  Своего искусства. И я живу. И руки оживают,  поднимаются, потому что им тоже интересно познать себя. Свою музыку, свою красоту. 
В этом смысл. В этом вдохновение. 

пятница, 1 апреля 2016 г.

счастье с доставкой. бесценно

Люблю такие счастливые уроки жизни. В моём кармане лежит красный билет "Единый" на одну поездку, который напоминает мне обо всём, что произошло вчера. Одна поездка в искренние чудеса.
В жизни нужно просто что-то делать от чистого сердца. Не думая, что будет потом, как ты потом... Не ждать ничего взамен и ни на что не надеяться. Делать это исключительно ради настоящего, ради мгновения. И чистота этого сердца, этого рвения, бесценность этих безбашенно-сумасшедших чудес окупится в двойном размере. Потому что душа всегда побеждает. Сюрпризы вознаграждаются сюрпризами).. 
 Это добрые сказки моей жизни, в которых разные сюжеты, но одна фабула. 
В 88 день рождения Папы, моего неповторимого Гения, я не смогла остаться в Петербурге, хотя всё разрывалось на части - скоро экзамен, очень напряженные дни... Никогда не забуду своё приключение. Абсолютный сюрприз. Сплошное кино.
Обо всём этом очень хочется, но очень трудно рассказать. Если коротко, это история о том, что бежала вчера по перрону, метро, эскалаторам, повторяя речь, не я, а моё чокнутое сердце, чтобы успеть хотя бы к концу 1 отделения, что говорила вчера не я, а моя душа, которая хотела подарить дефицитное счастье, что на моей родной планете и в родных стенах всё по-прежнему потрясающе и ещё лучше, лучшие люди, лучшие педагоги, лучшие, добрые дети!
 Что Мне было все равно, что я только приехала и через 4 часа снова обратно; что я сидела и не верила своим глазам, что в этих стенах с нами невероятным образом оказался еще один удивительный человек в моей жизни, благодаря которому и оказалась я в этот вечер в Москве.
История о том, как сюрпризы перерастают в новые, о том, как душа умеет пробиваться в другую душу. О том, как просто сделать человека счастливым, искренним порывом добра и творчества.
  Я счастлива, что решилась на всё это приключение, и стала хоть и маленькой, но всё-таки важной частичкой этого прекрасного вечера и искренности танцующих сердец на сцене.
 И когда делаешь что-то от чистого сердца, просто делаешь, ни о чем не думая, тебе даруется то, от чего тебе пришлось отказаться или то, о чем ты даже не мечтал.

  В моих сказках, как и в других, ничего не решается без Добрых Фей, поэтому обратный билет всё-таки пришлось сдать.) Я уже думала, как назову себя Золушкой, у которой после 12 растаяло платье и она уехала на "Красной стреле"...
Спасибо жизни, душе, моим неповторимым, мудрыи Гениям и добрым Феям в ней.

вторник, 29 марта 2016 г.

Пятое время года

Нужно любить свое искусство как оно есть. Нужно постоянно лепить себя, лепить  себя прежде всего изнутри, чтобы это перешло в тело, нужно любить каждый сантиметр дела, которым ты занимаешься. Все стали стремится к вершинам, прыгнуть сверху на самый верх горы и  не увидеть то, на чем стоит эта вершина, из чего состоит,пощупать основания. Искусство - это творчество везде. Нужно наслаждаться путем, движением по нему. Видеть везде свое искусство. Чувствовать его глубину, через которую слышится отголосок вершины. 

Я устала от бесконечного самоанализа. Это отвратительно , когда перерастает в паранойю.  Бродский в таких случаях говорил "позвони мне, потанцуем".... и это так верно. Нужно уже танцевать. И телесно, и душевно, и всячески. Но... Три недели, весна, душа, вера, небеса, творчество. 

четверг, 17 марта 2016 г.

Лукаво и искренно

Весна подкралась тихо , но смело, ведь даже в питерском консерваторски настроенном воздухе очень уверенно пахнет весной, и по утрам даже светит солнце, и даже непонятно мне было, почему любимая зима не борется за свою превосходность. однако сегодня под вечер начался ливень, но такой лукавый, что конечно же , за ним прятался снег, подобный ангельским перьям, судя по их тяжести, в них, вероятно, были частички тех самых Небес.
Такое вот милое прощание с зимой, она наверное устала вытаскивать меня из бесконечных расстройств и ушла по календарю. Удивительно что и меня дурманит весенний воздух, оно и понятно.... Но вам не скажу))
Сегодня впервые за очень долгое время и после удивительно ужасного дня, в моей жизни случилась настоящая работа, вдохновение,  радость и , в общем, хороший день!))) Не по внешним параметрам, а по чему-то другому. В такие моменты я молю о том, чтобы это осталось внутри меня, как баланс, дарующий подлинность жизни. Сохранить в себе свою личность, как наставляет Папа по вечерам, так и сохранить в себе все это вдохновение и искренность искусства....

Терпение и никакой спешки.
Все сложится наилучшим образом.

суббота, 27 февраля 2016 г.

новое отражение искренности

Почему я говорю "дубли жизни", подразумевая под этим самые важные, значимые, и главное - неповторимые моменты, не подразумевающие вторых, третьих попыток? Только здесь и сейчас? Не знаю. Потому что в момент этого дубля ты делаешь всё, что в твоих силах, и вокруг происходит магия, которая не произойдёт больше никогда, только отпечатается на плёнке твоей жизни. Этот дубль как шанс. Шанс прямого эфира твоей жизни.

Мой Февраль безупречно прекрасен. Я благодарю его за мои дубли вопреки жестокой реальности, что всё равно те силы, которые дотрагиваются до меня свысока, способны уносить меня и мою душу в мою нереальную реальность. Падение в Вечность подлинности жизни.
  Я богаче всех на свете, потому что в моей жизни есть такие мгновения, есть такие люди, есть такой дом, и есть искусство! Остальное благополучно летит в мутные волны бытия.
Вчера после спектакля, когда вся театральная часть нашего КЦ опустела, потухла, и устало вздохнула,  я долго сидела на сцене и слушала, слушала родную тишину и тот самый шёпот мгновений из-за кулис, над которыми витает неизменность искусства, живущего здесь. 
Смотрела в темноту, в уставшую высоту слишком родных стен. Такое бывает? Всё пропитано каким-то воспоминанием. Их миллион. Они все строили тебя. Каждый период твоей жизни. И каждый новый из них всегда приводит тебя обратно, сюда.
  Эта Сцена - дом моей души. Дом, с которого всё начиналось. Она живая для меня. И в этой темноте это так ощущалось. И я даже  не могла представить, что в ближайшем времени я снова выйду на Сцену своей Жизни. эта энергия, живая, шепчущая, искренняя будет так дурманить.
Я выхожу другая, на новом этапе жизни, но всё вокруг - как зеркало тебя, зеркало твоей души! Ты выходишь, но повсюду видишь себя - ту, ту, и ещё вот такую... Как много разной тебя, разных чувств и мгновений, через которые ты в конце концов стал именно таким, каким ты предстаёшь перед зрителем сейчас, сегодня. Наш маленький, невидимый секрет, бегающий по кулисам, переполняющий тебя, сбивающий с толку!
Это очень трудно описать. Всё верно - это как вернуться домой. Я никуда так не возвращаюсь, как на эту Сцену, как домой. И там всегда моя семья. Мой дух. Подлинный дух жизни. Больше никак не описать.
 Я бы и не бралась, если бы не Гала-концерт в родных стенах, посвященный 135-летию со дня рождения Анны Павловой и наша "Флора". Наверное, последняя моя Флора. Это как предстать перед судьёй - и он оценит тебя. Как оценит меня моя Сцена? Мою душу? Мою искренность? Больше всего боялась подвести - свой дом и свои стены, но знала, что этот дом и эти стены не оставят меня в трудные мгновения. Так и было... 
Я безмерно счастлива. Такое действительно трудно представить! Чтобы судьба так свела. Но скажу честно, всё равно ощущения были другими. Не как в те годы, не так, как отражало наше зеркало-секрет. Наверное, это даже хорошо. Это ещё одна, новая ты. Новое отражение.
Уходя, я пожелала Сцене оставаться вечно молодой и искренней, с благодарностью и надеждой, что она всегда ждёт меня.
..Хочется обрести взрослую Сцену, как взрослый дом, где будут коваться подлинность искусства и жизни, будешь воссоздаваться новый ты, как новое зеркало в полный рост. Как распознать такую, как не прогадать?
 Эти дни получились волшебными. Некое проникновение Питера в Москву и Москвы в Питер. Мне приятна была каждая секунда этих дней и я счастлива, что они были в моей жизни.Эти дни приводят тебя к новым толчкам в жизни. Ради этого была вся моя зима. Мне снова и снова грустно с ней расставаться...Но со мной мой дом, шёпот Февраля, мои сказки, и мои дубли жизни, которые не дадут упасть или пошатнуться.

среда, 24 февраля 2016 г.

Рукотворные чудеса и полночь

Я никогда не забуду этот День рождения. Я никогда не забуду совершенное открытие для себя своих самых близких и искренних друзей. Я никогда не знала, что я так много значу для них, какие слова они могут мне сказать и в чем признаться. Я не знала, что в свои уже 19 господи Боже лет я услышу от кого-то настолько бесценные слова, и что философия моей души настолько жива не только во мне, но и уже во всех моих близких! 
Все по порядку)..

В связи с одним важным концертом, о котором ещё будет разрываться душа в этом же блоге, я снова приехала в Москву на любимом Сапсане, и какое счастье, успею целый час своего Дня рождения (с 23:00) побыть дома!!!! 
 Так вот).. Мне, конечно, в глубине души хотелось, чтобы мама встретила с поздравлениями или что-то в этом роде, а потом я подумала - да что вообще может быть лучше просто того, что в этот день ты будешь дома и увидишься с родителями? Больше и не нужно ничего, какая роскошь...
  Я не знаю, как описать состояние человека, который действительно едет в Сапсане, немного потерявший праздничную стать, настроенный, что сейчас у вагона подбежит мама с цветами и мы поедем домой, пишущий подруге "Что делаешь?" А она отвечает "Да так, телек смотрю!", читающий невероятные поздравления от самых любимых людей и думающий, ах, как хотелось бы их увидеть и поблагодарить за такие слова!!!! 
И не знаю, как описать состояние человека, который выходит из поезда , секундная пустота, и вдруг появляются ВСЕ эти близкие люди, с шариками, свечками, музыкой, подснежниками, поздравлениями!!!! Это такой шок ! Ради меня одной все эти люди собрались так поздно? Ради меня?! 
Вокзал, должно быть, тронулся умом! 
Но потом мне сказали "Это ещё не всё!" и мы пошли...) 
Лимузин, (причём тот самый!..), на котором вся наша компания отправилась в измерение совершенно уникального часа моей жизни! 

Вы знаете, можно подумать это просто хороший сюрприз. Но нет, вы не понимаете, Что это значит для меня. Что значит для меня вообще все это в реальности, такое внимание, люди, с которыми, я думала, мы многое прошли, но наши пути отдалились... Что значит это отношение, возможность таких чудес! 
 Я никогда не забуду. 
Не забуду этот Большой театр в полночь. Как нужно было отправить в небо 19 шаров со своими желаниями по одному).. Я люблю желания, но это действительно так много! Я никогда не забуду , как я стояла и эти шары летели через распростертую квадригу в бесконечную пустоту чистого неба, и я действительно шептала всё подряд, действительно веря, что шары эти осыпятся золотым дождём такими же сбывшимися чудесами, как  и которое происходит сейчас. Удивительно!!! Это магия жизни.
Никогда не забуду энергию 8 колонн, музыку, большого жирафа, не забуду, как когда я пришла домой в свою комнату, там лежал мой костюм Лебедя... Не забуду ту вечность бытия и сути жизни, к которой меня вернула речь моих любимых людей. Я не знала, что достойна такого, что такое возможно в моей жизни в силу моих обстоятельств, моей одиночной канючности. 

Это рукотворное чудо, состоящее из знаковых и ключевых моментов судьбы, которые все так соединили и которые были в мелочах всей ночи. Это цепочка сбывшихся желаний, за которые я благодарю небо. 
Я не знала, собственно, что моя Мама может все это так организовать! По-моему такие праздники и она это разные вещи. Поэтому Самое огромное спасибо ей - за то что я живу, за то, сколько она энергии отдаёт мне каждый день, чтобы я переборола свои трудности, за то, что она такая чуткая, рассудительная, вечная, за то что она рядом со мной в любом вопросе, может открыть суть бытия и суть танца. Спасибо за то, что она создала это чудо для меня!!! Это действительно было очень важно, было лучшим, что могло бы быть! 
Я бы хотела к какому-нибудь году своей жизни сделать то, достичь того, чтобы иметь возможность всю эту энергию, силы, Веру,  вложенную в меня - возвращать Маме. Искусством, своим творчеством. Ради этого и есть жизнь? 
Я не знала, что один день рождения в жизни человека может быть таким разным. Таким одиноким, потом  таким трудным, суматошным, но в конце таким волшебным! 
Полночь рождает новые традиции. Новую жизнь, новые мечты, новые 19. Я надеюсь, они будут особенными, раз всё случилось так особенно...) 

вторник, 23 февраля 2016 г.

чудеса босиком и без шапки

А что, если бессонница оттого, что по ночам за закрытыми занавесками подозрительно светло от падающего снега, а души наши именно с ним, раздетые, без шапки, босиком, а тело не может, волнуется за душу - то.  Вот и не спится.
А потом все - таки ты вскакиваешь с подушки и зачем-то одергиваешь занавеску, а там Февраль. По-прежнему добрый снежный Февраль.
Всё прекрасно и всё нипочем. Я хочу, чтобы это вдохновленное состояние побыло со мной подольше, как душа со снегом, босиком и без шапки.
   
   Наступают дубли жизни, те самые, но у меня как всегда нет нормальных пуант, чтобы быть совсем спокойной. Вы знаете, что чудеса существуют? Просто в твоей жизни, даже не по праздникам. Так приятно иногда осознавать это. И благодарить за них. 

четверг, 18 февраля 2016 г.

измерения души

Я пропала. Даже в самой себе. Иногда сама хожу по углам себя и думаю: "где я"?
Что уж говорить про блог!.. Хотя в черновиках сохранен занимательный рассказ о Японии, городе-сказке Фукуи, и как снег не оставлял меня даже в этой далекой стране, но я не хочу об этом больше. Уже все другое, уже столько внутри по другому. Не хочу возвращаться.Пропадающая я не успеваю воспринимать происходящее в жизни, и когда наступает возможность уткнуться в душевную подушку с наволочкой, пахнущей пропавшими мечтами, домом, и твоей жизнью, я безвольно засыпаю в ней, радуясь, что на часах ещё только 4:19, и черновик остаётся черновиком. Но Фукуи действительно городок из сказочных).. Это кстати он 
              
Тем временем я доживаю последние несколько дней своих 18 лет и последние недели такой быстрой зимы... Мой Февраль идёт рядом тихо и почти незаметно, лишь изредка напоминая о себе по заснеженно прекрасным, но так быстро таяющим утрам. Мне по-дурацки быть взрослой, я  устала от жизни. Годы лишь портят мою душу. 
Спасение только в творчестве, только в бутонах своих мечт и своей веры, лепестки которых при счастье распускаются, и при чудесах никогда не опадают. Это искусство в тебе и вокруг. 

Время и течение жизни - необъяснимое измерение. Раньше, помнится, любила смаковать день и его прожитые моменты, а теперь все проносится, и ничего не ощущается. Но я работаю над собой, и скоро все станет так, как прежде. Как нужно. Просто иногда нет сил вытягивать из себя самого себя. Стены из камня не ломают душу из вдохновения.

К тому же Февраль, спасибо моему тихому снежному другу, как всегда осыпает подарками, щепоткой сказки и вдохновения, дублями жизни!!! Хоть что-то, что по-прежнему в измерении твоей души.