четверг, 24 августа 2017 г.

штрихи жизни

...Я загадала желание, и через секунду упала звезда. 
И это было как всё то, что обычно происходило со мной в жизни, которая никогда не предлагает и не предлагала лёгких путей, но предлагала такие звёзды и совпадения. 
Это самое долгое лето в моей жизни. Так было только в детстве - когда ты ещё слишком глуп и неосознан для летних занятий у станка. Потом были отработки пируэтов и рук на втором этаже дачи, далее конкурсы и с ними лучшие путешествия, к слову, мне до сих пор трудно приезжать в аэропорт без костюмов и бубна Эсмеральды... Сейчас это скорее принудительные каникулы, каникулы по состоянию здоровья и обстоятельствам судьбы. Потому что понятия "лето" для меня не существовало.
 И именно в эти месяцы со мной произошло всё, что только могло и даже не могло произойти. Если бы Лето было мужчиной, то этот товарищ умеет добиваться своего.


Так вот неделя, подарившая мне бесконечность и ещё одну жизнь, в которую хочется и хочется возвращаться, прошла на Сардинии в Италии. Получилось с больничного корабля на морской бал))
 Я уже не в первый раз посещала и влюблялась в эту страну, но этот раз был абсолютно особенным и пронзил в самое сердце, задев все прожилочки и биоритмы. Ты будто бы в щелчок понял - "я здесь".
В такие моменты не находится слов, которые смогли бы визуализировать чувство и перелиться в слова. 
Я просто скажу, что бывают в жизни повороты, меняющие всё, заставляющие тебя побыть не тем, кем ты был, и принять это.
 Я просто скажу, что эта поездка в Италию перевернула слишком многое, чтобы быть тем же человеком, что и раньше. Я освободилась от всего, что прилипло ко мне, моим глазам, моему нутру за эти два года, дыхание стало крепче и глубже. (особенно после морской прогулки на лодке, прописала бы как антидепрессант)
Это подарки жизни -  и как бы ни было трудно, нужно уметь их принимать, уметь разглядеть в обстоятельстве подарок, а в себе - способность его раскрыть.
Я просто скажу, что ощутила каёмочку итальянского чувства изнутри, увидев, найдя подлинную гармонию, разливающуюся и дышащую в каждом мгновении, в каждом человеке, в каждом дне. Нет, это не та гармония, которая видится в материальном: 
это гармония, заложенная внутри мгновения и внутри природы, заложенной в каждом мгновении.
Заложенной в каждой звезде.

И, уезжая, хотелось кричать и прощаться - не потому, как было круто, весело, незабываемо, а потому, что ты прощаешься с тем, что уже проникло в твоё нутро, обросло узкой улочкой с белым мотоциклом, подтаявшим мороженым и зелёными ставнями, горами и закатами, с внезапным падением в свежесть морской красоты - пожалуй, именно там и существует "душевный бриз", который так любит включать в пожелания моя Мама. Я нашла его. 
____________________________________________________________
А теперь с бала на корабль. Честно, я не знаю, что будет - жалко только разбивать подававшую надежды Судьбу, а в остальном будем пытаться идти до конца. 

суббота, 12 августа 2017 г.

история болезни и судьбы

Трудные ситуации в жизни - не конец. Возможность выбора, остающегося за тобой - это испытание

Картина маслом: сижу во дворике больницы, среди грустных цветов, попадая лицом в солнце. Вдруг резко вспоминаю моменты - моменты сцены, задачи, души. Предвкушения, вырывания из невозможности реальности возможность воплощения мечты. Моменты истины, открывающейся в музыке, моменты крыльев, ведущих вперёд, нюансов, профессиональных мелочей, которые составляют смысл твоей жизни, и, как понятно, наилучшей жизни.
Я резко осознаю, как мне это необходимо. Вот это была я. Это было моё. Иначе - ты пустая материя. 
Но и  в этой материи я многое поняла, многое возродила внутри снова. Спасибо, грустные цветы.
Но вернёмся в картину маслом: 
Да, я снова оказалась в больнице, среди людей, которым некуда торопиться. А я тороплюсь в жизнь, которая так незаметно, но навязчиво становится прошлым, а ты остаёшься - остаёшься в пустоте. И вот странно - ты делаешь всё то же самое, те же усилия, беспредельность стараний, чтобы продолжить биографию, но что-то режет крылья, а с ними ломается и колено, и иммунитет, и душа; 
ты встаёшь в семь не для шпагатов, а для анализов, ты проходишь тысячу душевных смертей и воскрешений, опять остаёшься окружённый одиночеством и ужасом пустоты, в своей цветной картине маслом - где всё, казалось бы, на верхе гармонии - клумбы, лето, ветер, якобы я оптимист. Но это мне не нужно. 
Мне нужна жизнь, где гармония не в окружающем мире, а в тебе, и в удовлетворении живой души. Как живут люди, у которых нет возможности объясняться душой, подчиняться душе, выражать душу? 
Я очень благодарна замечательному врачу Института хирургии им. Вишневского - Чилилову Абдуле Магомедовичу - к которому я попала уже спустя два месяца безрезультатных и ошибочных попыток лечения. Он единственный, кто смог правильно сложить картину моих мучений и без лишнего драматизма ( аля "срочно бросай балет") старается наполнить организм тем, что ему необходимо. 
...В самом деле ничего серьёзного - просто мои жизненные старания и разгулявшееся терпение пришлось пресечь жёстко, никак иначе я бы не остановилась - сломалась бы уже с безвозвратным концом. Ох, люди никогда не соображают вовремя, и называют это "жизнь". 
Жаль, конечно, я только удачно разошлась. 

Но нужно оставаться собой и соблюдать правила судьбы. 
Я не то что бы рада переступать боль. Я устала её переступать. А люди,которые всю жизнь учили меня этому, теперь просят остановиться. Смешно... 
Сама знаю, что гореть моя спичка вряд ли будет долго, и если только под капельницами, оживляющими суставы и картины маслом. 
Но я упрямая и я не признаю конец, в котором ещё остаются варианты - я верю в испытания. И следую правилам Судьбы - она достаточно умная женщина.
______________________________________________________________________________
Знаю, слишком много букв - "ещё одна будет лишней"... Считайте, это моя история болезни. 
Последнее время очень многое хочется сказать о самых близких и лучших людях в моей жизни - и основная их часть это педагоги, с которыми так волшебно сводила судьба. Ждите рассказов.

воскресенье, 30 июля 2017 г.

трактат с моралью

За этот сладкий, но с горчинкой в каждом вздохе период времени так часто хотелось написать в блог, но только пришло лето, и я без конца вляпывалась, красиво умудрялась и экстравагантно попадала - не только в душевные приключения, но и в физические. С них то всё и началось. 
Когда мой организм постепенно начал работать против меня, а я продолжала считать, что мне всё под силу и мы с ним союзники. Нас тем временем разводили и разводили уколы да блокады, и немного моё терпение, разыгравшееся до безобразия. Я отчаянно терпела такую физическую боль, после которой мне уже ничего не кажется страшным. В общем-то, с душевной вышло так же. Таким образом я загремела в больницу и потерпела поражение в борьбе с собой. Впервые.
И одновременно вдруг стала свободной. Свободной и обезоруженной от стремления "вникуда". Я так бежала последнее время, уже даже забыла, куда и зачем. Вот, остановили.
К сожалению, борьба не окончена. Но решение во мне. Вот ведь какая алгебра!

Но куда интереснее, конечно же, душевные приключения, которыми Лето, беря пример с весны, зимы и прочих, решило доказать мне своё превосходство.
Железные двери судьбы, и кулаки, разбитые о неё, рассыпанные, смешавшиеся с криками и внезапной тишиной - тишиной от.... бессилие, сила, блистательно сыгранные социальные роли, сны-эмоции, сны-впечатления, абсолютная реальность, голова кругом, неиссякаемая жизнь, удивительные встречи, #детицентра , открытие искусства по-новому, игры в сильных, рассветы, бессонность от прекрасного, растерявшиеся двери судьбы, от развернувшейся меня.
Потрясающие заглушки от мучений. Продаются у Лета, счёт будет позже.

Заглушки и чувственные мгновения, делающие тебя свободным от самого себя, от комка в горле, от духоты. 
 Отчаяние довело меня до новой грани восприятия мира, которое каждому в жизни стоит попробовать, но при этом всегда помнить, где дверь в Твою жизнь. 
Много нового туда можно привнести, выйдя однажды от духоты и боли.

Мораль психоэмоционального летнего трактата такова - вступайте в борьбу с собой, но не вступайте в борьбу против себя. Против своего организма.
Спустя год, полтора, два, взращенное этой борьбой, вырвется наружу сквозь железные двери откровенным бессилием, сколько бы ни было восхищений о стати, и придётся принять Психологический Экватор Жизни, в котором вы должны будете сами решить, как чертить дальнейшую карту судьбы. 

воскресенье, 2 июля 2017 г.

это и есть тошнота

— Тебе больно?
— Я уже не чувствую, — сказал Шмуэль.
— Наверняка больно. 
— Я уже ничего не чувствую.
Джон Бойн 

Когда терпишь, главное не останавливаться. Иначе остановка раскроет рот заткнутому организму.
Дотерпелась уже до многого, и следующая точка наверное стала бы критической. 

Невидимые руки обстоятельств просто взяли и поставили капельницу с шикарным видом на дом Музыки, напоминающем о прекрасных мгновениях жизни,  и висящим месяцем над ним по вечерам. Должно быть, это остановка для каких-то поглощающих раздумий, но мне бы не хотелось уже ничего - мне хорошо и так, в абсолютной притупленности души и сознания. Мне тяжело от всего, что я тщательно отодвигала внутрь, заполняя внешность безумиями, земной лёгкостью, верой в лучшее; но накопленная тяжесть, как и июнь, были хитрее меня.
Моя "невыносимая лёгкость бытия" стала казаться лишь крайней точкой отчаяния, определённой истерикой сознания; лишь перевязкой, за которой всё ещё нарывает перекрытая рана, наслоившаяся событиями, обездвиженная, но готовая вырваться наружу в беспредельном желании лучшего. И стоит только остановится, как она набухает, вылезая в подступающих слезах, воспалениях, боли.
Мне ничего не страшно и ничего не жаль; пределы терпения и границы боли расширились как в душевном, так и в физическом размере. 
 Я не могу больше верить.  Я ни за что больше не переживаю, но по-прежнему чего-то сильно хочу. 

А в больнице мне даже нравится. Последнее время мне было плохо везде - на улице, в себе , дома. Только в театре было неплохо, но всё было окутано болью. Хотя теперь ничего не кажется больным, всё кажется терпимым, кроме нутра и рукописных драм. 
А здесь - как будто "нигде", и только в окнах всегда видно небо, живое всегда. Откроешь случайно глаза и сразу видишь небо.  И неосознанно становишься живым и ты. 
Настроение - Жан Поль Сартр, "Тошнота". Ах, до чего же я люблю Экзесцентионалистов. 

четверг, 22 июня 2017 г.

impression

Иногда в жизни случаются изюминки, вишенки на торте дня, месяца или часа. Это не бесценные дубли жизни, не лучшие сценарии судьбы, это то, что имеет смысл только сейчас, только для тебя и твоего чувства. Настоящие ощущения, которые угадываешь в самом себе. Стоит только чувствовать - и вот он Ты. 
 Точно изюминка исполнившегося желания, будто нутро, в котором звучит труба, накаляя градусы приятных нервов, добавляя душевного шарма; будто мгновение, в котором ты с мастерством профессионала растворяешься; как безумие, граничащее с отчаянием;  как улыбка, с которой ты уходишь в закат, пока пальто в июне развивается попутно "странностям жизни"; как 3 утра и идеальный мир, беззащитный, настоящий, душевный!, как люди, с которыми этот мир наполняется смыслом и идеями; как сон-прикосновение, в котором ты  чувствуешь все свои скрытые от самой себя тайны и подсознание выдаёт импрессионистическую бомбу;
как желание, о котором ты смеялся в очереди предыдущего вечера, а оно в ту же ночь и без очереди исполнилось. 
Такая вишенка-безумие, вишенка-момент, и до чего же иногда хочется вырвать все звёзды из разорванной груди и в этой "невыносимой лёгкости" лечить душу ощущениями. 


Радостного, однако, не очень много, борьба за бесценные сценарии жизни требует слишком большой расплаты, особенно если жертвуешь здоровьем, верой, и душой  - но это категория сценариев и судьбы, а сегодня я только о её изюминках, и потому я мужественно это опущу, так же мужественно, как и придя домой в 4 утра, в 9 я была уже в театре на классе, и меня зачем-то снимали какие-то женщины, особенно им удавалось ловить мои не словленные пируэты, а мне удавалось добивать и добивать дальше несчастное колено).. как отвратительна невозможность полноценно танцевать. 





Остановлю себя на счастливой ноте, а то в голову снова прорывается сорванный внутренний голос.
...Сливайтесь в экстазе с рассветом, он являет собой нерукотворное состояние всего окружающего мира, в котором маленькие чудеса, скрывающиеся в свете дня, сами попадаются вам на глаза, в руки, в душу. 
И, право, изюминка всего нашего задыхающегося существования, молодости, и моих стихов - рассвет. 
Я проверяла. 

понедельник, 5 июня 2017 г.

пальто в июне и другие странности жизни

Круговорот души в природе отчаянно наворачивает свои депрессивные круги, пока я иду по улице, влюблённая в своё пальто и, как обычно, в одиночество. Ловлю в себе признаки худшего из своих состояний, но какая-то неведомая сила ещё держит мой круговорот только в пределах дороги до дома. Опасное это дело, дорога до дома... вскрывает меня осколками моей же души.
И хотя "пальто" в июне звучит достаточно нелепо, но именно из подобных нелепостей и "странностей жизни" состоят предлагаемые обстоятельства и слагаемые события, от которых, увы и вопреки, сумма всё-таки меняется. По крайней мере, сумма твоего "внутри".
Как странно иногда складывается то, что вроде бы могло сложиться вовсе иначе.

И вот однажды ты отпускаешь, и оно приходит; а то, что необходимо теперь - ушло.
...Это есть вечная борьба случайных желаний с мечтой, которые сливаются только лишь благодаря искренним подаркам Судьбы (а незнакомцы души моей часто отрицают её существование, будто победившие Судьбу своим воображаемым "эго", так и не догадываясь, что именно она - молча, но преданно стоит за всеми их победами и за их силою). 
И в момент этого слияния, конечно, важно, не наломать дров, но кто ж как не я знаменитый дровосек судьбоносных чудес...))
Вот так и идёшь ты, то ли в июне, то ли в Феврале, то ли в себе, то ли не в себе, но всё-таки в пальто. 
Судьба порой тоже устаёт от правил, как погода, как мир, как мы, и как бы ты не терзался на разрыв душевной аорты, бросая все силы в рассыпанное небо, странностей жизни не миновать. 
Если только снова и снова возвращаться к тому, что неустанно остаётся с тобой - к танцу и его всепрощающей истине, которая остаётся даже тогда, когда ты её отпустил.

понедельник, 29 мая 2017 г.

бездумный исход

Май неизбежно  расставляет всё на свои места. Отливает тактами Есенина и безупречными штрихами заката, разделяющими пополам сердце. 
От подобных расстановок бывает и больно, и даже больше, чем больно, но это Май, он с привкусом Есенина, он вечно молодой и вечно жаждит  душевных, разбросанных зрелищ. 
 А впрочем, от счастья мы начинаем падать. Только душевные порывы, рыдания и ощущения держат нас на высоте, и кто, как не Май, напомнит нам об этом на исходе нашего бездумного счастья. 
это такая катастрофа, товарищи.... 

суббота, 27 мая 2017 г.

ещё глубже магии

После сцены человек преображается. Он смывает грим, делает всё совершенно как обычно, но выглядит по-другому. Что-то меняется в чертах лица, в выражении глаз, в изгибе скул. И ты совсем не можешь сказать, в чем секрет - в оттенке полу-смытой помады или в магии, которая впиталась в нутро, и ещё продолжает дышать.  
   И эта не проходящая дрожь, как эхо, далеко внутри, всё ещё вторит оконченной музыке, сбитому ритму реальности, но неоконченному порыву к истине.
Мы меняемся. От раза к разу. Сцена меняет нас. Дарует новые черты.
И всё пытаешься запомнить, может, как-то особенно растушевал тени, а ведь дело, наверное, не в них - нам нужно запоминать чувства, мотивы, оттенок истины, вдруг проявляющийся в глазах и изгибах скул.
Какое счастье, что искренность искусства способна оставить что-то после себя - в тебе. Доверить своё отражение, когда занавес уже закрылся и погашен свет. 
Это и есть победа над временем. 


Значит, моя философия верна. 
________________________________________
Что сейчас....а сейчас Май, и остальные слова будут лишними. Трудно говорить, легко чувствовать. Ощущать себя живым до кровоточащей звёздной пыли, до бесконтрольности.

Меня спасёт сцена и новая истина, что ещё глубже магии. Как прекрасно ожить до такой степени, чтобы это открыть.

И я благодарю за бесконтрольное обрушение, ведь оно привело меня к самому важному. А возможность преподносить эту истину самым настоящим образом, понимать, - это и есть то, ради чего мы собираемся на Земле, на сцене, на беспредельной боли.

Мы здесь не важны. Здесь важно искусство.
Занавес закроется.

И я сниму ресницы и саму себя, если выживу после разрыва душевной аорты, как выстрел в самую грудь, и вы сами увидите что-то другое в моём лице. Что-то убитое, и что-то оставшееся.

суббота, 20 мая 2017 г.

почувствуй мои лопатки

Слева был закат, а справа - ночь. И пахло летом. И была такая пустота, что внутри даже не было слёз. 
Это потрясающая весна, дорогие мои.  По своим взлётам, неожиданностям, ощущениям, ошибкам, безумиям, метелям, пробуждениям, лучам, полетам, падениям. Конечно, ведь мы не изменяем сценариям своей жизни, мы изменяем только одиночеству. (а оно нам нет)))
Всё настолько живо, больно,  по-настоящему, что я не пью таблеток, а чувство, будто бы голова кругом именно от них. 

Удивительно - чувствовать сердце так, будто за него можно ухватиться, как за мышцу или сустав, будто бы как обыкновенная нога или сломанная кость. Ты идёшь и чувствуешь только его. Только там. В груди, ещё глубже, чем анатомия, но на кожной поверхности; такое смятое, расколотое чувство, что душа натыкается на осколки, и всё ещё пытается удержать их в ладонях, и всё внутри, до кожи, в смятении - как стыдно принимать так близко, так честно, но как же не принимать, если.... 
и всё это ощущаешь ты, продолжая подниматься по эскалатору и пытаясь понять, как невидимое нутро может стать таким ощутимым?Упасть в небо... И в то же время быть невероятно благодарной, за признаки жизни в твоей груди.
 И, как и обычно, за свою жизнь - самую лучшую.)
Тем временем кажется, что вот-вот Май снимет маску, и из его плеча выплывет Февраль, возьмёт на руки, и горести станут победимыми, крылья - существующими, надежда - живой. Наверное, всегда нужно быть готовой к лучшему - пусть даже не Февраль. Всё равно,так или иначе, в каждом из нас существует "что-то" под железными лопатками, что в отчаявшуюся секунду не даст погибнуть и подарит чудо, магию, судьбу. 

Но я не знаю куда кричать, и где небо, в которое падать, но прошу - Май, почувствуй мои лопатки. 

пятница, 14 апреля 2017 г.

движение сильнее слова

Эти дни - сплошная стадия отчаяния и внезапно открывающиеся стадии живого тебя. Будто пьяная от собственной злости, заблуждений и вдохновения, начала писать свои "Письма незнакомцу", будто в ответ Андре Моруа; и надо сказать, затянуло меня не на шутку.
Нет, вам не покажу, хоть и каждый из вас здесь - незнакомец души моей. 
Для вас ведь у меня всегда найдутся более щадящие и гуманные неземные обороты.
Иногда хочется лезть на стенку от крайностей, в которых ты оказываешься, не видя выхода из самого себя и своих собственных метаний. 
Крайность веры и неверия, любви и ненависти, одиночества и счастья, желания и ужаса, падения с самого высшего этажа счастья и взлёт на самое несчастное облако. Как просто поверить в сомнительность любого слова и в тот же момент понять, что оно вряд ли может быть так искусно сыграно, и это самое, наверное, искреннее, что тебе встречалось, а ты просто дурак.
Считаю себя сильной, но до определённого момента бессильного чувства, которое доказывает, что мои эмоции - самое слабое звено в бесконечной цепочке самоанализа. 
Просто не знаю, в какую пропасть и зачем каждый раз я бегу, возвышая людей до человеческого. До правды.

А вопрос, наверное, решается достаточно просто – верить можно только действию, только движению.
Однажды, замечательный драматический актёр сказал мне, балерине: 
«Движение сильнее слова». 

Будьте сильны, незнакомцы души моей.

понедельник, 10 апреля 2017 г.

рассвет без сознания

Только самое раннее утро, ещё не наступившее для тебя, способно оголить тебя до безобразия. Когда ты зачем-то в свой выходной каждый раз просыпаешься в 7:14, а в рабочий день и вообще в 6, и ощущаешь себя без кожи, без защищённости от всего окружающего мира и немного разбалансированной реальности; и колено болит так, что трудно шевелиться, почему-то опять бедро, пальцы, киста, комок в сердце, и душит закрытое окно, и в голову в такой момент приходит какая-то самая отчаянная мысль... 
Но мужественно заставишь ноги двигаться, откроешь, наконец, окно, убавишь такт головокружения и снова ляжешь. Бездна. 
А потом прозвонит будильник - ой, уже 8?9? И просыпаешься другой. Вроде уже с кожей, и с чувством такта. Рассвет ушёл, пришло утро. Ты вроде обычный, как всегда не до конца выспавшийся человек, стремящийся к таблеткам натощак, и в глубине души, чему-нибудь ещё приятному.
А рассвет, оказывается, так умело способен уловить тебя без малейшей маски. Ни в теле, ни в ногах, ни в мыслях. Да, всё это наверное лишь ради той самой мысли, которая в тот момент припадочно бьётся в сердце и так сильно отдаёт в колени.
Но она играет роль. И душа улетает на оставшийся час в это самое окно.
__________________________________________________
А вообще ночью ко мне приходит желание безумия. Я какой-то оборотень самой себя, но иногда это помогает вздёрнуть душу и окружать себя любимыми иллюзиями. 
Да, что там, друзья, я на днях даже написала стих, (спустя наверное целую бездну временного пространства), что стало для меня удивительным событием и доказательством того, что АС со мной. Пусть даже переполненный железо-металлом собственных опрокинутых чувств, но достойным бокала импрессионистического шампанского. 
Думаю, хватит читать Бродского.))
Как и просыпаться раньше будильника.

среда, 5 апреля 2017 г.

нарисуй меня - и потом сотри

Расстёгнутое пальто и попутно развивающийся ветер в голове способны придать особый привкус дороге. Как это замечательно, даже торопясь куда-то, ощущать мгновение и наслаждаться им, такое чудесное, и такое простое, деля его напополам с нелепыми мечтами, и, поднимая голову наверх, да, к тому самому небу. Которое так часто бывает прекрасно, а мы так часто этого не хотим замечать.
 Когда земля пустеет, лучше всего посмотреть наверх.
Там, как и внутри, продолжается весна, и в развивающем голову ветре тоже слышится отголосок тепла, во внутренних руинах пепла.
Я слишком резкая и ничего не могу с собой сделать. Я никогда такой не была. Сломайте меня, расстегните это отвратительное пальто грязного налёта сильного бессилия.
Мне всё-таки хотелось бы понять, правильно ли я понимаю, и хотелось бы верить поступку, а не слову, хотя что может быть волшебнее слова...

Я всё-таки очень хотела бы снова писать стихи, внутреннее обращение к АС,это ведь так необходимо, чтобы смочь по-настоящему о чём-то сказать. Но будто бы что-то мешает слову, что-то держит его на самом выходе из чернил. А иногда едешь на эскалаторе, улыбаешься, как дурак, и вслух начинаешь бормотать рифму))
По попыткам стихов можно определить состояние души. Она или в дисгармонии, либо её, вроде как, вообще нет, или она улетела в ближайшую форточку ближайшей ночью, или просто стала пеплом, который знает, что значит сгореть дотла. 

Но, кажется, настало время Заново Зажигать Огни. 
И расстёгивать пальто, как свои застёгнутые чувства.

понедельник, 27 марта 2017 г.

глоток не выдуманного

это такая нелепая прострация, как глоток импрессионистического шампанского или белого не выдуманного стиха... 
когда по-прежнему не можешь сорваться, сорваться в мечту , от страха, что всё-таки не взлетишь, или ты уже в ней, неизвестным образом, оказался,  но ты по-прежнему живой и что-то сочится по жилам, кроме заученных анатомических терминов; и, впрочем, ты когда-нибудь не удержишься. 
Такое чувство, что  что-то должно случится. Что-то сорвётся в небытие моей любимой ё, или случится новый снегопад в конце марта, или всё же будет апрель и весна продолжится, как и жизнь не по анатомии. 

Утратила поэтические способности. Замкнуло... шум душах, да и только.
Знаете, когда наступает 20 лет ты чувствуешь себя совершенно другим человеком, какой-то безупречно белый лист для рисования. Или просто сошлось до неприличия и до сих пор у меня 56ое Февраля... а мозги я окончательно потеряла)) оно и к лучшему..

"...И кого-то целует рассвет, 
Пока жизнь мы в себе убивали"...

понедельник, 20 марта 2017 г.

потеряемся, сойдёмся, взлетим

"Давайте сойдёмся до неприличия",говорило всё вокруг и сходилось, сбивалось головами, голосами, чувствами, отчасти сердцами.
Спасибо, что случаются моменты реальности из моментов нутра.
А вопрос о мечтах теряется в ответе. 

Я не знаю, чем закончится полёт, но высота такая, что падать будет слишком больно.
Смертельно.
Что-то не то.

Какая же была классная неделя - когда каждую минуту ты чувствуешь. Себя. Живым. 
   

суббота, 11 марта 2017 г.

сам себе предатель

Как мало человеку нужно для счастья... иногда это кажется даже смешным и глупым, но это искренне. 
И как мало человеку нужно, чтобы совершить ошибку. души тоже могут ошибаться?.. Сломать то, что, кажется, было дороже всего. То, что позволяло жить, лететь, ощущать. 
Боже, как не хочется снова падать в бездну, снова ударятся, бояться предателей но самим себя предать. 
   
Отчего так больно ни с чего? Но всковырнуло так, что больно до ноябрьских истерик. Может, так и ломаются крылья? Так и ломаемся мы?.. 

Слишком поздно всё понимаем. Но, как же хорошо я всё теперь поняла. 
И была неправа. 
и было поздно. 
....
Вообще это удивительно. Ловить из самого сердца кровоточащую рану  и благодаря ей ощущать себя живым. 
Но снова быть в клетке. 

воскресенье, 5 марта 2017 г.

но так приятно лететь

И пусть наутро я упаду, 
Но так приятно лететь...

Всё до неприличия сошлось. Весна день в день, день в день с собственной весной, сошлись ощущения и - разошёлся только разум с душой. Я рада, друзья мои.)) Я чувствую себя. Сердце снова бьётся. (в упоенье, и для него воскресли вновь, И божество, и вдохновенье,
И жизнь, и слезы, и любовь)  Немного теряю контроль. Теряю окружающий мир. Потому что лечу.

Разрешаю быть бессильной от наслаждения, разрешаю вырываться из ужаса, разрешаю менять философию одиночества.
И пусть это очередная грустная история, где побеждает то самое одиночество, но  не могу.
Я скучала. Я готова разбиться, лишь бы хотя бы немного пролететь.

На большее я увы, не в состоянии, хотя у меня для вас ещё много чего интересного; просто дребезжание сердца заглушает разум).. Вопрос в том, что предают все, кроме одиночества. А возможно было бы лучше, если хотя бы раз наоборот.

Я за любые чудеса. За любую магию, и её бесконечность. 

вторник, 28 февраля 2017 г.

Этой зимой


Этой зимой я дошла до края одиночества.
Поняла, что оно всё-таки моё и я уже устала. 
Этой зимой я сомневалась в чудесах, однако они случались. 
Я дошла до беспредела боли и до предела отчаяния. 
Я думала, что всё кончено. 
Этой зимой я плакала в бой курантов.
Я вообще часто плакала.
Слишком сильно копалась. 
Этой зимой меня слышал снег) 
Эта зима давала мне шансы. 
Рисовала красивые узоры на окнах.
Я плохо спала. 
Я редко чувствовала себя живой, но порой чувствовала жизнь. 
Этой зимой я устала от одиночества. 
Я пыталась. 
У меня холодные руки. 
Этой зимой я полюбила глазированные сырки и не могла прожить дня без грейпфрута)
Я не закрывала окна. 
Эта зима настоящая - снежная, морозная, таящая. От этого болели колени. Всегда. 
Этой зимой чувствовалась правда. 
Замерзали провода чувств,люди замерзали. 
Умирали от красоты метели. 
Боролись с ней. 
Сны как прикосновения. 
Я молчала больше, чем говорила. 
Этой зимой были маленькие победы. 
Маленькие возвращения к своей душе. 
Эта зима часто поднимала меня наверх. 
Я пыталась чувствовать. 
Мне постоянно жарко. 
Этой зимой мне исполнилось много лет.)) 
Мне было приятно прикасаться к своим мгновениям и улыбаться им легко, проходя мимо. 
Я стала смелей. ???? 
Этой зимой я ещё больше полюбила Февраль. 
Эта зима была как сон, как борьба, как любовь, как одеяло, как тёплая комната. 
Этой зимой мне проще было быть настоящей и сумасбродничать. 
Этой зимой я встретила Добро. 
Я снова увидела чудеса. 
Этой зимой я рискнула. 
Этой зимой я училась летать. 
 я летела. 

Этой зимой я вернулась. 
И всё остальное стало неважно. 

__________
Время снова невовремя. Новые мгновения, которым сейчас нельзя "легко улыбнуться" и тем более, пройти мимо. Но доверять им тоже нельзя. И вообще вопрос о мечтах, что  в том посте - закрыт. 
Сумасбродство с холодными руками - хотя мне всегда жарко . 
Но я вернулась, остальное стало неважно. 

понедельник, 27 февраля 2017 г.

магия

Разрешить ли себе мечтать? Не знаю. Шатаешься от переизбытка желания, но не позволяешь упасть с этого тонкого каната разума, в эту широкую бездну невидимых прикосновений иллюзии. Провокация иллюзий добавляет нечто интересного в жизнь. Но порой понимаешь, что это тебя уже не спасёт. Уже необходима реальность. Вернее, видимое прикосновение.
Вопрос о мечтах открыт. 
Но я вообще собиралась как раз  о прикосновениях реальности. 
Фото Осипенко Юлии
День рождения в этот раз растянулся дня на три. Мне говорят, что я всюду ищу символы, тайные смыслы, но разве это не так? задумайтесь хотя бы о сегодняшнем вашем прожитом дне и я уверена, даже в нем одном вы найдёте пару поводов для тайных смыслов.
Как не хочется повествовать ни о чем... Просто настоящая жизнь и настоящие крылья, что-то из магии, полёта, веры, безмолвных слов, что-то из живого до сердцебиения, до высшего градуса одиночества и в то же время чувства защищённости. 
И это чувство тошноты, когда проходит минут пять за кулисами - оттого, что всё опустело, что дверь распахнута и в ней вновь пустота... 
Я снова чувствовала жизнь, жизнь, которая существует только на сцене. Остальное ложь. 

А одиночество... Дошло до точки кипения. Ах, Константин, сейчас бы танцевать об этом... Зачем же я так? уже невозможно исправить.

Я хочу продолжать дышать. Так и не придумала текст безмолвия. Наверное, это не для слов.

понедельник, 20 февраля 2017 г.

в подарок

Как дорог каждый день и каждое мгновение.
Мне просто хочется, чтобы произошла магия искусства, как это случается иногда в трепете софитов и радостном, но безмолвном крике сцены, которая до слез рада тебя видеть. Ещё потанцуем...

И ещё мне скоро будет двадцать. Какая-то необъятная и огромная цифра, а главное - что внутри? А внутри прострация. Ничего. Я так и не выздоровела. 
Но так и надеюсь на магию...
В жизни бывают чудеса, а в нашем искусстве бывает магия. Это разные вещи, но схожие по вкусу....безмолвию, трепету. 
Просто быть выше и лететь. Лететь уже по-настоящему. Растворение в моменте. Растворение в мечте. 
Это так просто, но так непредсказуемо. Неуловимо трудно.
Я почему-то надеюсь, что наконец эти тяжкие два года, случившиеся со мной, отцепятся от меня навсегда в бездну собственной истории , хотя многое они мне принесли, но отобрали душу.
Так вот я просто вместо торта буду ждать здоровую Душу с той самой Магией вместо начинки, и свечки я задувать не буду, пусть хотя бы что-то будет гореть, если кажется, что внутри всё погасло. 
Но как радостно, что я доросла и до Магии, и в подобные моменты тех бесподобных репетиций ты чувствуешь зажжённые свечи. Как говорил Леонард Коэн - "не будь волшебником, будь магией". Как удивительно и радостно, что оказывается это достижимо в искусстве. 
Как и обычно Февраль дарит подарки выше всего земного и всё это совпадает со всем, чем может совпасть. Так 24 и 25 числа сольются, должно быть, во что-то единое. 
Я просто очень хочу, чтобы всё сложилось магией, и чтобы эта неделя не кончалась. Как и зима. Как и возможность растворения в мечте.

пятница, 10 февраля 2017 г.

беспредел боли

А я так и думала, что, не успей закончиться Февраль, как все скоропостижно будут ныть о весне.  Как же быстро люди изменяют красоте, как они не любят постоянство, как не любят мгновения, наслаждения. Как надоедает привычное. Как не любят принимать даруемое, как слепы бывают. Бываем. Слепы даже в ощущениях, в вероятностях, в возможностях.... 
Наболевшее... 
Бездна молчания. 
Тяжесть самого себя.
Новый предел боли. Уже безконтрольный. 
Хочется исчезнуть. Пропасть, не чувствовать, разбить стеклянный взгляд, что твердеет вместе с душой каждый день, каждый миг, каждый вздох. 

Скорая помощь без телефонного номера, и без вашего адреса. Души не дают адресов. 

вторник, 7 февраля 2017 г.

мой жанр

Каждый день в нас случаются какие-нибудь трагедии. На уровне жизни, на уровне души, на уровне сердца. И глупо говорить о них кому-то даже существующе-близкому, когда они только твои и боль предназначена только тебе. 
Как можно верить в себя, если не веришь даже себе?...(ммт?)
Слишком много мгновений жизни превращаются в трагифарс, трагикомедии, драмы, немного из дешёвых сериалов, и, увы, ни одной сказки. Ни одного мгновения. 
Больно мечтать. Больно верить. Больно даже представить. Я в порядке? Нет, конечно. Мне больно и мой трагифарс стал хроническим. 
Я по-прежнему верю в Февраль и мою душевную компанию, хотя пламя настолько незаметно, что вот-вот сорвётся в небытие. 

Я устала. Всё кружится... я хочу вновь по-настоящему танцевать... 
Но я хотела бы молчать; эта боль предназначена мне. 

четверг, 2 февраля 2017 г.

Душевная компания Февраля

Февраль... Как приятно выйти утром из подъезда, и , как прежде, почувствовать этот воздух. Настоящий воздух Февраля - глубокий, неподдельный, знакомый. 
И будто бы в этот момент отскрипела дверь, тоскующая по новогоднему чуду, но всё же застряла в непонятном положении, и что-то должно вновь дотронуться до её ручки(руки, всё же), направить, шепнуть, оживить. Заставить принять продолжение жизни.
Нелепое отступление моих метаморфоз.)) Кстати я стала ужасно писать посты, безумно по-детски и примитивно, ловлю на мысли, что это из-за попыток что-то заново объяснить или доказать. Ну дура, как и всегда.
____________________________________________________________
Я искренне верю в Февраль. Я готова каждую ночь его прихода рассказывать, что произошло с момента нашего расставания. Интересно, что желания, с которыми мы расставались, исполняются к нашей новой встрече. Так я встретила этот Февраль дома, вышла из своего подъезда, шёл снег, было очень хорошо, я шла на работу, в театр, у которого почти год назад пускала шары в 12 ночи и загадывала желания.
В этот месяц будто бы вся моя душевная компания ( АС и ко))) воссоединяется, и мы готовы творить невероятное. (О компании этой я расскажу когда-нибудь, когда окончательно выйду из нервического состояния.)
Почему? Потому что я верю, я чувствую, я знаю. Так много всякий раз происходит в этот короткий месяц, и не пустого, а того самого, что способно стать ключом к любой жизненной двери или загадке, ещё чему-то тебя научить, ещё чем-то удивить, что-то подарить. Не только хорошего, конечно. Но каждая трудность становится ключом. К новому тебе.
Потому что каждый раз случается чудо, подхватывает волшебство и несёт высоко на руках, так искренно и нужно поднимающее от реальности, от мира, в котором раскалываются наши снежные шарики и теряемся мы. Но Февраль... Нерукотворные чудеса и подлинная философия жизни берутся ниоткуда и превращают жизнь в то, что и есть по сути Жизнь.
Просто не нужно никогда приземляться.
Зима прекрасная в этом году. Увы,  я мало что помню, кроме боли. Я вынуждено приземлилась, когда всё отказывалось не просто лететь, а существовать. Топлива нет. Ни душевного, ни физического, ни даже механического... И что делать в таких случаях, я тоже не знаю, но в моём случае - вернулся Февраль.)) Захотелось плевать на реальность и жить исключительно душой.
   Февраль, я люблю тебя.
Слишком много зачёркиваний и надежд на их незаметность, наверное, это такое волнение перед новыми попытками души взлететь и не разбиться, а двери в какую-то сторону подвинуться.
А в общем - просто не приземляйтесь.

воскресенье, 1 января 2017 г.

Зажигайте огни

С Новым Годом, любимые мои и бесценные. 💗
Что сказать, что сказать. Прежде всего желаю вам по-настоящему жить, оставаться собой, чтобы душа всегда была наполненной чем-то, кем-то. 
Потому что когда внутри остаётся натянутая пустота, выключенный свет и холодные батареи по хрупким стенкам, вы будете метаться, изнуряя остатки своей пустоты, и всё равно, как бы вы ни старались, будете чувствовать "Что-то не то". Чем бы вы не пытались заполнить пространство вокруг себя и своей жизни, заставить мебелью действий и задраить событиями, стараниями - всё будет не так и не сложится, а если и сложится, не принесёт никаких эмоций, потому что внутри - всё равно пустота. И я поняла, что это самое страшное. Когда всё перегорело и ничего не осталось. Даже спичечки, чтобы зажечь маленький огонь. Когда как бы не старался, ты не можешь исправить это...
   Поэтому я настойчиво желаю, чтобы 2017 год и его огненный Петух оказался с зажигалками, душевными спичками и кострами, и чтобы у всех зажигалось то, что когда-то перегорело; Чтобы у всех загорались мечты, разгорались силы, вспыхивали чувства, пылали идеи, вдохновение и искрилась Жизнь. Настоящая, волшебная, удивительная, с её настоящим и неповторимым вкусом. Чтобы в этом огне сгорали все неудачи, реальность, повседневность, рутина, чтобы сжигалось всё то, что мешает нам, что прилипает к нам и за чем не видно нас настоящих, свободных и парящих!!! И пусть в этом году никогда не остывают сердца, надежды, силы и чувства, комнаты наших душ...)
___________________________________________________________________
О Новогодней ночи вспоминать тяжело. Старый Новый Год существует не просто так, а чтобы иметь возможность исправить неудачи новогодней ночи. Какая радость, что ночью 13 января снова показывают куранты.
Хотя канун Нового года был и правда неплох. 
Не забывайте о моих пожеланиях. Зажигайте огни.

понедельник, 5 декабря 2016 г.

Сказки спрятались под снегом

Вот и пришла зима, и я вроде как и вернулась. Всё-таки удивляюсь, как порой самые мимолетные, но искренние желания имеют свойство сбываться. Пускай через много времени, но однажды, выйдя утром из подъезда родного адреса, ты поймёшь, что эту зиму ты встречаешь именно там, где ты хотел, и имеешь возможность наслаждаться потрясающим снегопадом в тишине раннего утра и пробирающей свежести наступившего дня.
   Чего только не случалось со мной и моей душой за эти долгие недели осени и немного зимы. И продолжает случаться. Я даже не считаю дни, иногда пропадая в собственном головокружении от происходящего, всё просто тянется монотонно и без проблесков.
Поэтому хочется верить, что мой проблеск - это зима.
Месяц спускается к нашей подушке, остывает сладкий чай, под снегом прячутся сказки, хрустят от ботинок, мы отдаляемся от собственной жизни и пьём антидепрессанты, которые даже не просили у Санты, а затем откладываем уколы в ногу, наслаждаемся снегом, добиваемся красивых рук, рушим суставы.... Я не хочу, правда, не хочу ничего писать, объяснять, представать в лживом варианте не себя. На время потеряла. Сошла с ума. Разыскиваю. Танцую. Верю...


вторник, 6 сентября 2016 г.

мадам Осень

Несмотря на такую громкую электричку, из которой высаживалась осень, пришла она всё равно как-то сумбурно, странно, не ударив в голову, как очередной бокал осеннего опьянения - немного расшатанно и странно. Впрочем, это просто дополнительное время паузы, возможно, очень важной. Но для творческого человека пауза - особенно та, в которой есть возможность мыслить и вступать в борьбу с самим собой, просто невыносима. И приближающееся продолжение просто сводит с ума.
Снова множество ошибок - от бессилия, вредности и той самой войны с собой.
Я разгадала свою таинственную пустоту, которая наступила так давно, но до сих пор кажется чем-то новым.

Осень горазда на сущие ошибки, на идиотские ситуации, на утренний дебош чувств с порывом вдохновения, когда мадам бегает с разведенными в палитре красками и лупит большой кистью зеленые листья вспышками осенних оттенков.
Состояние души, которая придавлена цементом, упала навзничь в выворотные пятки, и ты стоишь на тонкой планке попыток не упасть - в бездну своих заблуждений и ужасных помыслов, не в праве отступать назад, вправе только идти вперед, тянуться наверх, иначе - падение.
__________________________________________________________________________
Да, осень началась достаточно странно. Вернее, она вероятно еще и не началась, как у многих. Как чудесно это было бы, если бы я умела извлекать из всего данного настоящую пользу и не придаваться депрессии. И выходить из нее чуть раньше, чем за неделю до окончания отпуска, чувствовать гармонию с подсознанием, улыбаться просто так , летя по улице, но ногами шагая по ней.
 Мне хотелось бы снова в школу, и в Академию. Это единственная возможность разгадывать искусство как оно есть, а после училища постоянно кажется, что ты не готов. Никогда не будешь готов, пока не начнёшь жить, пока не вступишь, не попробуешь. Большему не научишься уже. Только если пройти ещё вперед и совершить новые открытия, дотронуться до новой мечты, войти в новые двери, не сорвавшись с той тонкой планки, которая и ведёт нас к истине. 

вторник, 30 августа 2016 г.

свежий рентген

Я специально не пишу посты - как когда-то, несколько лет назад, когда закрывала блог, совершала ошибки души, казалось, всё разрушается вокруг. Но вроде бы всё снова отстроилось, постепенно, по-новому. Тогда это был конец одного этапа и замена его на совершенно другой. Возможно, это и есть повторение истории, когда тебя ломает, как гусеницу, чтобы в итоге зародилось что-то новое - совсем новая, совсем другая ступень жизни.

Боже мой. Мне 19 а я уже утратила все смыслы и желания в жизни. Будто бы во мне погас огонь, который горел тёплым пламенем и даже в самую темноту освещал всё вокруг, шептал, смеялся, вёл вперед. Мне будто бы ничего уже не хочется, ничего не надо. Мне стыдно за себя, за свою безмечтабельность, за своё бессилие, но я ударилась в самую огромную лужу земного ужаса и трагифарса. С огромной высоты упала вниз и давление так резко поменялось….

Существую только телесно, внутри – обыкновенный рентген, на котором не отражается ничего примечательного. Так не должно быть. Так невозможно танцевать. Всегда была потусторонняя суть, как посторонний корень в каких-то там уравнениях, который нужно потрудиться прочувствовать, раскрыть, извлечь, написать в ответе.
Теперь затишье. Возможно, лето. Оно всегда так на меня действует. А осень снова разбудоражит своими красками, новой, абсолютно новой гранью жизни, именно в ней, кстати, я на данный момент вообще не вижу смысла - когда почти дошел до желаемого, но тебе это хочется послать к чёрту, тебе кажется это уже низким и бесполезным.
Нет! Я не хочу этого говорить! Это неправда. Это пелена. Во мне, похоже , Дьявол, иначе такие мысли в черноте обыкновенного рентгена никогда бы не смели появляться…

Лето уходит, тем временем. Август был тяжёлым, причины известны. Завтра снова вокзал, но это вокзал с привкусом свободы и всего на одну ночь. 
Добавить нечего, разве что несколько красивых строчек о том, как трепетно сияют звёзды, когда души выпадают из балкона, как разрезает воздух электричка, в которую садится лето и высаживается осень, правда её никто не видит, даже сам воздух, и как чудесны ранним утром сорванные с веток сливы, уже налитые последним воскресным солнцем.

воскресенье, 7 августа 2016 г.

Ассорти впечатлений

           ...Едешь в машине из аэропорта и снова смешиваются мысли - несколько часов назад был рассвет и шумные утренние волны, разгулявшиеся чувства свободной природы, утренние лучи озаряют цветы и зелень, гармонию, жизнь и наслаждение, каменные дорожки,  и просыпающийся остров. А ты уезжаешь, ты прощаешься... И вот почти закат, родное шоссе, шумящие сосны, немного душно, ты закрываешь глаза и вновь расстилается море... 
Я всегда так привязываюсь к местам, в которых живу, в которых что-то происходит, и за эти 7 дней я успела влюбиться, привязаться, прочувствовать, насладиться, и уже заскучать...
      Любимая Италия! Так складывается, что эта страна оставляет в жизни только радостные и яркие краски... Всякий раз поражаюсь её удивительной многогранности, которую бесполезно описывать словами, которую нужно ощутить. 
За эту неделю я ощутила настоящий отдых и возрождение - тела, души, ног, головы. 
                                
    Искья... Это остров, на котором вырастают крылья, потому что ты всегда выше моря и ближе к облакам, это безупречные закаты и шумные волны, выносящие в руки лазурные камушки, и может, даже, камень с дырочкой, говорят, это на удачу и счастье. 
Искья это термальные парки, это изумительно красивые, атмосферные отели и бассейны с термами в любое время дня и ночи, это итальянцы, которые так ценят время и красоту, а также любят угощать шампанским;) Это чистейшее море, наполненное осколками солнца,
это бесконечная паста, пицца, свежайшая рыба; 
это обновлённые под термальной водой ноги и совершенно лёгкая , живая-преживая душа, оставившая весь мусор жизни; 
это лестницы из камня, усеянные лавандой, мятой, и залитые утренним солнцем; приятный ветер по вечерам, душевный пиано-бар на террасе, уют и виды с которой трудно описать;
корабль в темноте, медленно сверкающий огоньками по гладкому морю; огни домиков далеко на холме и мелькающий маяк, будто бы зависшие в невесомости;
это огромные созвездия в небе - и падающие звезды;
такси с итальянскими ариями, и улочки с запахом развешанного белья на разноцветных прищепках; Искья это короткие салюты через день и огромное количество пляжей на разных уголках острова,
узкие дороги без разметок, по которым носятся мопеды, такси, автобусы, водитель которых всю дорогу лопочет с пассажирами;
шумящий Искья Порто и молчаливый, узкий, пешеходный городок Sant'Angelo;
Искья это ночной шоппинг в центре Форио, августовские скидки; кораллы на витринах, прекрасная натуральная косметика, Лимончелло и нуга; это целебные души парка Нитроди для кожи и особенно для души
ассорти из облаков в форме лучей из под самой горы - выбирай, какое хочешь; и потрясающая смесь заката и облачности над морем;
Арагонский замок, большие паромы до Неаполя;
это изюминки впечатлений от жизни на каждом шагу и мгновении , которые и составляют настоящие эмоции и воспоминания; 
это вроде бы и курорт, но атмосфера настоящей Италии с эдаким оздоровительно-экзотическим привкусом возвышает его до укромно-неземных высот - для созидания,для очищения, восстановления, для того, чтобы прочувствовать себя, и этот мир. Настоящее время, его вкус, краски, и настоящую красоту - которая для меня именно такая. Простая, но сказочная, живая. 
И как хочется продолжать жить этими красками, этой свободой, этой вдохновленной , лёгкой душой - этим удивительным привкусом жизни.! 
Однозначно говорю Италии и острову Искье со всеми её уголками "до свидания"!... Стало чем-то родным в сердце , всего семь дней, а уже могу отнести к тем местам, к которым привязываюсь , по которым скучаю и которые и не хочу терять. Спасибо жизни за такие подарки. Идём дальше...

четверг, 14 июля 2016 г.

три чашки кипятка

Четверг... Три чашки кофе и абсолютная марионеточность тела, сливающаяся с некоторым отчаянием. Но, это всё насущное, а положительное всё же присутствует, но куда-то девается. Как и всякие мысли для постов...
Кстати, я вывела новую формулу - небольшая смена моих 12-21, на 41-241. Это трудно объяснить, но эти цифры объясняют многое в моей жизни, совершенно не прикасаясь к ней)..
________________________________________________________________________
Чувство неоконченного спектакля. А театр предполагает антракты. Но  я не знаю, что лучше, остаться, или уйти.

суббота, 9 июля 2016 г.

чувствительные кудри облаков

Сегодня здесь я вчерашняя и немного сегодняшняя, возродившаяся, но еще бескрылая, наладившая токи между голосом нутра к печатающим рукам) Короче говорливая.

Эта неделя проходит немного легче, чем предыдущая, но впереди придется пережить ещё достаточно напряженных дней. Хотя  в эмоционально-гармоничном плане снова трудности, как всегда это у меня случатся. Только раньше это окрашивалось раздумьями души и полезными сердечными открытиями, а сейчас это просто густо нагусто смешавшиеся облака в огромном небе, с молниями в глубине и громом по телу, с чёрными-черными тучами, чувствительными кудрями, и с  разорвавшейся вдруг пеленой, с кусочком чистейшего неба и солнцем по кромочке. 
Так получается, что жизнь на новом этапе, на новой двери, в которую ты вошёл и как-то совершенно внезапно, не успев закрыть на ключ предыдущую(у меня всегда так с поворотами судьбы).Ты натыкаешься на людей, но в этой двери темно и ты ещё не в состоянии нащупать включатель и увидеть саму суть, освещенную люстрой жизни. Что-то странное происходит. Иногда теряю контроль, обезболивающие таблетки перестают быть лучшими друзьями, а концентрация жизненных сил капает мокрым дождём, иногда затекая под ворот рубашки вдруг оживающих воспоминаний. 
___________________________________________________________________
Но это из вчерашнего. А из сегодняшнего - большие и кудрявые облака вдохновения, желания, просветы в густых дождевых тучах и возвращение души к телу. Не знаю, почему всё это произошло со мной - вдохновленные рукописи АС, пойманные облака, расшевелившиеся в сознании, постоянно закипающая заварка остывшего Чая, или обычное уютное сонное субботнее утро. 
Проявлю дар Ммт(мастер менять тему если кто забыл), немного про балет)

Меня сегодня озарила ещё одна интересная мысль по поводу нашей профессии - Мы танцуем и выходим на сцену прежде всего для себя, исполнения своих целей/желаний/потребностей/накопления души и многое другое, или мы танцуем для зрителей, чтобы им отдать себя, своё пламя, свою эмоцию, свою истину, свой вариант нереальности? 
Возможно, золотая середина здесь очень уместна.
Но я задумалась об этом потому, что... В наше время полагаться исключительно на зрителя слишком смело и приводит к не очень счастливым и уравновешенным последствиям. 
Наверное проще не думать, что там о тебе подумают (порой ты вынимаешь душу - но взамен сыпется лишь её не возродившийся пепел.) А когда, например, выходишь с какими-то целями лично для себя, для своей философии и сути, даже пусть для своего собственного наслаждения(что и держит тебя так долго на этом пути), то чувствуешь себя более уверенным и независимым, что ли?..
 Но как же искусство и наша роль в нём? Донести его частицу каждому в сердечные мурашки?... 
Ответ в том, что танцуя для себя, для своего познания, совершенствования, для своего наслаждения, для взлёта в совершенно иной мир, именно в этот миг происходит какое-то неимоверное чудо, которое наблюдают зрители. Или не наблюдают, а становятся частью этого чуда. И это объединение несуществующих, но откуда-то рождающихся сил, музыки,  проводника - тебя к озарению тысячи людей, эта неповторимая энергия, магия , всё это и есть искусство. Искусство, за которым идут, в которое хотят убежать, поспешно сдав пальто в гардероб и настроив бинокль. Но это всё же не ответ, что правильно выходить на сцену для себя. Скорее Ради. Ради искусства. 
   И Искусство вроде круговорота получается. Заложенное с небес возрождается на земле и вновь отдаётся небу. 

Кажется я сочинила математическую задачу в искусстве.:) Жизнь вызывает к доске... 

понедельник, 27 июня 2016 г.

вернулась к вам, к себе, к жизни

Очередной этап жизни, так внезапно ворвавшийся в облике самой Судьбы, подошел к концу. Вот уже несколько дней как, а только сегодня я добралась до блога. Я вернулась...!...
  Всегда просто сказать, как быстро летит время, как незаметно, как не успели моргнуть глазом и сделать ещё несколько вздохов, и всё закончилось. И вроде бы всё так, но когда за всем этим стоят безумные эмоциональные и душевные переживания, реальность растягивается неимоверно... Ужасно, но счастье, что среди всех этих трудных часов и минут ты успевал познавать себя, вытачивать новые краски. Счастье, что есть мгновения, которые вспоминаются и с дрожью, и с трепетом, просто с улыбкой, оттого, что ты это просто пережил или был частью этого мгновения, а это мгновение - частью твоей Судьбы.
 Какой большой омут, в котором было трудно не пойти ко дну. И большое счастье, что я вырвалась! Вырвалась из этого большого учебника жизни... Я ему за всё очень благодарна. Как много всего было за эти полтора года Питера и Академии. Как много кирпичиков сознания разрушилось и построилось заново. Были и моменты подлинной искренности, и настоящей борьбы; соприкосновения с настоящими Кузнецами искусства, были совершенно новые открытия себя, были и мгновения, как из кино, но оказывается, благодаря чуду, Феям и усердию они могут случится и в жизни. Это моя уникальная история. Хотела бы я повторить?).. Не уверена, что это возможно повторить. Это фокус штучного экземпляра в человеческой жизни и человеческом сознании. Всё выдержать мне помогло состояние шока оттого, как быстро всё изменилось и состояние бесконечной ответственности. И люди -  родные, и ставшие родными за это время.

  Очень много надо бы написать, но всё так обнулилось и выжглось изнутри, что не могу. Моя душа и нервы всё портят, последний, казалось бы, самый сладостный момент учёбы - выпускные спектакли слились с катастрофичным каматозом чувств и разума. Это как приступ, который мне перенести тяжелее сороковой температуры. 
Больше всего хотелось снова почувствовать Себя, настоящую, которая выходила на сцену и Танцевала. Не терять себя в этой неблагодарной реальности, заставить себя быть сильной... Засыпать без таблеток, а лишь заглотнув свои мечты и надежды, на следующий миг, на следующее утро. Снова вернуть себя к своему миру, благодаря которому можно танцевать. Можно жить танцем, можно нести настоящее искусство. Вылечить себя изнутри?..
 На нашем спектакле в КДС было трепетнее всего - моя Москва, моё возвращение, все-все любимые люди в зале, и Папа! Его присутствие вообще самое ценное и прекрасное... 
Но вот всё закончилось! Теперь, вроде бы, я более уверенно себя чувствую при входе во взрослую жизнь, в отличии от прошлого года, хотя вроде бы и по-прежнему совершенно не готова! Но человек в развитии живет всю жизнь, в познании себя. Особенно в искусстве. 
Набирает, ищет, впитывает, осознает, понимает.
Но важно, действительно важно,чтобы всё пропускалось через твой собственный мир, иначе всё перестает иметь смысл. Ты сгораешь. 
А "Жить — это сжигать себя и все-таки не сгореть." сказал Ницще. Души не горят, а именно в душе заложена подлинная Жизнь.

А сейчас начинается совершенно новое. Ещё ужаснее и труднее всего, что я прошла. 
Сама жизнь. Я подобралась к тому, из чего складываются мечты, к чему всё твоё существование вело тебя,что всегда так или иначе присутствовало в твоей жизни, и все ниточки свелись к одному. 
Я снова люблю понедельники и разделяю Небо на родное, вдохновленное, черничное. Я снова ищу вдохновение на жизнь и снова ищу искусство изнутри. 
Я, наверное, та же, но с новыми кирпичами сознания.